POR QUÉ A MÍ . . .???

2011-11-10T07:07:00.000-08:00

Quítate el sombrero

si lo tienes

quítate el pelo

que te abandona

quítate la piel

las tripas los ojos

y ponte un alma

si la encuentras

SOBRE TODO - DEBO SEGUIR

2011-10-13T12:05:00.000-07:00

siempre que tengo miedo recorro a este pequeño blog a contar mi pequeña historia, a refugiarme creyendo que tengo a alguien que me lee, porque tal vez esto puede que sea el incio de todo lo que tenga que padecer de este terrible mal.

ese día no desayune porque tube clases a las 6 de la mañana, y creo a nadie le da apetito a esa hora, a mi no, a esas horas lo que quiero es seguir durmiendo, pero hay que cumplir con la labor de los estudios. así que cuando salí de clase, mas o menos a las 8 de la mañana, me fui con mis amigos a comerme una papa a la huancaina, que es mi plato favorito; después de unos minutos, sentí como el estómago se me revolvía, me dieron unos cólicos malditos que me hacían retorcer, tuve que ir a casa y meterme al baño, y asi estube casi todo el día, entrando y saliendo del baño.

ya eran las 5 de la tarde y estaba a punto de iniciar el partido de PERÚ con CHILE, no se de cuando le agarre el gusto al futbol, eso no importa, la cosa es que no estaba listo para salir y reunirme a ver con mis amigos en la casa de un amigo el partido. osea que me quede en mi cuarto viendo solo, emocionandome solo y llorando solo. ya pasaron dos días y ningunos de mis amigos aun me llaman y me preguntan como estoy o porque estoy faltando a clase, ninguno de ellos, almenos, se atreven a visitarme. será por algo, quizás porque no son buenos amigos, o talvez yo no fui ni soy tan buen amigo, como para que se tomen el tiempo y preguntarse por mi.

mi mami siempre esta de viaje y eso no me hace feliz, pero me llena de alegria y me cura de la depresion, con sus llamadas diarias, no hay ni un solo día que ella no me llame ni pregunte por mi.

mi hermano esta en otra ciudad y a pesar de la distancia, no hay un día en que no hablemos, siempre hay cosas sobre que hablar con el.

mi hermana, trabaja enseñando a jovenes en la secundaria y tampoco vive conmigo, nos vemos cada mes y eso hace que nos querramos más, que cuando llegue de vieje nos abracemos como si no nos hubiesemos visto en mucho tiempo, eso me hace feliz.

pero ya llevo dos días con diarreas constantes, no estoy yendo a clase, y estoy llorando todos los días.
me asusta tener irme a media vida, sin terminar nada de lo empese y hacer nada por nadie. me asusta dejar a mi familia y sobre todo dejar de vivir.

no entiendo porque, aun tomando los retrovirales estrictamente, tenga que estar enfermo.

mi mamá dice, que las defensas me bajaron porque estudio mucho y sugiere que deje el semestre hasta que me recurepe, y yo creo que no debe ser así. hoy ire al hospital y me tengo que sanar hasta el lunes, para retomar mi vida normal.

2011-09-29T10:41:00.003-07:00

DESPUES DE LA TORMENTA SIEMPRE LLEGA LA CALMA.

FUIMOS UN PECES...

2011-08-26T18:46:00.000-07:00

regrese mal, con la gripe encima y con unos cólicos tremendos que me mantenía sentado en el water; ayer aparte de tomar mis medicinas diarias, que son 8 diarias, tome otras dos para el cólico y otras dos para la gripe y la fiebre, hice un coctel de pastillas en mi barriguita.

pero a pesar de todo, disfrute los días que estuve fuera de aquí, creí que solo iba tomar el ayahuasca y ya, que todo iba a ser solo eso, sin embargo, sucedieron mas cosas, las cuales me gustaría volver a repetirlas.

era de noche, y todos nos sentamos al rededor del shaman, solo alumbrándonos con las luces tenues de los lamparines, yo le cogí la mano a mi compañero, porque me asustaba las frases que decia el shaman, frases inentendibles, como coreandole al demonio para que venga y nos asuste. mi acompañante, era un broder que conocí ahí mismo, por la tarde conversamos de muchas cosas y nos dimos cuenta que podíamos ser los mejores amigos del mundo, hablamos de nuestras vidas y de que esperamos de este mundo y como queremos vivir, yo me enamore de su persona y también de el, y yo a el le sentí como si quisiera ser mio para siempre. por eso me di la confianza de cogerle la mano cuando el shaman hacia el ritual de inicio antes de tomarnos el ayahuasca. nos dio a cada uno un pequeño embace, el lo llamaba pate de wingo, era como un pequeño tazón que contenía el líquido verdoso oscuro que nos íbamos a tomar. nos dijo que lo bebiéramos de a poco, para que no nos ague mal, y así lo hicimos, al instante sentí como en mi estomago se formaba una revolución total, sonaba fuerte como el motor de un carro al encenderce, me dolía a horrores, y quería vomitar, me hacia el fuerte, para no hacer cochinadas, porque me quería dar del educado y limpio, pero no soporte más cuando vi que los demás comenzaban a vomitar sin ninguna vergüenza hasta creo que se hicieron la caca, entonces vomite sin roche y vomite hasta quedarme con la cabeza mirando al suelo, fue cuando todo se volvió oscuro, tan negro y volví a buscar la mano de mi amigo y lo apreté mas fuerte aun. cuando abrí los ojos, solo veía peces, ya no eran seres humanos, todos eran peces, cada quien con un color distinto, mi amigo era de un color verde y sus ojos redondos eran azules, su cabeza de pez se refugio entre mis piernas y me pedía agua porque no podía respirar, yo no sabia que hacer, por eso le di respiracion boca a boca, entonces el se pego mas ami y no se quiso apartar, pero se paro en su aleta, y con sus aletas laterales se cubría la cabeza y corría saltando como loco al rededor de nosotros. me sentía tan mariado que volví a cerrar los ojos, y entonces me desperté echado en el piso de pona...mirando los arboles verdes y sintiendo al sol encima de mi; ya había amanecido y todos estábamos tirados para cada lado. cuando nos levantamos, a pesar de todo, eramos felices, fuimos felices y quiero volver allá y volver a ser feliz.

YA REGRESO

2011-08-12T08:41:00.000-07:00

para cada vacaciones, planeamos con mis hermanos, que debo hacer un viaje, donde puede encontrarme y meditar sobre todas las cosas buenas y malas que hice en el semestre, además, aprovechar para tomar algunas medicinas naturales que puedan hacer bien a mi salud. cada vez que viajo y me encuentro en medio de la selva, solo con la persona que me esta tratando (shaman) y algún acompañante, me siento sano, feliz, adoro estar vivo, vuelvo a nacer. el mismo hecho de estar sentado a la orilla de un rió, leyendo un libro (el secreto perdido de dan brow) acostado en una hamaca, me siento mas que agradecido con mi Dios y con la vida... y suelo decir , entre felicidad y lágrimas - "GRACIAS"

ya estoy a punto de llegar a mi destino. y en unos minutos no habrá señal de móvil ni del Internet, por eso, antes que se vaya la red, escribo este corto post, hasta una nueva oportunidad, en una semanas...

HASTA LUEGO

UN DIA MAS

2011-08-03T13:48:00.000-07:00

me siento perdedor cada vez que un amigo se expresa mal cuando hablan de las personas portadoras del mal de vih. "que se jodan por cacheros", "que los aislen para que nos contagien", "que les mande lejos a morir solo". y series de farces que dicen, que cada vez que los escucho me ponen mal, no sè con clase de personas me relaciono, pero parece que ellos no tienen conciencia de que esto nos puede pasar a cualquiera, es màs, no se dan cuenta que el mejor de sus amigos esta viviendo con este mal. hasta el doctor que me da claces de embriologìa, se refiere mal sobre nosotros. a veces es horrible vivir con esta enfermedad, en mi estupidez hasta llego a creer que es mejor tener cancer a tener sida. cuando tiene cancer, la gente va, te visita, te da muestras de cariños y te hacen sentir bien, sin embargo, si se enteran que tienes sida, te miran como un bicho asqueroso que hay que eliminar; les causamos muchas veces asco, sin saber que no hacen sentir mal. yo me siento mal siempre, a veces quiero huir, pero se que tengo que gente a mi lado que esta todos los dìas conmigo diciendo que me quieren y dando fuerzas siepre para seguir estudiando y salir adelante. le doy gracias a Dios por tener a mis hermanos conmigo y algunos amigos (1) que me apoyan.

NCsito Q M MATN

2011-07-20T11:46:00.000-07:00

Hay cosas que uno comete y que jamás nos entreveríamos a comentar. yo cometí muchas cosas horrorosas de las cuales me arrepiento, pero sé que no hay marcha atrás, solo esperar el desenlace.

esperando que mi relación sea mucho mas seria y consolidada. decidimos con mi pareja presentarnos como tal, en la casa de cada quien. que espectacular suele ser a veces la vida, al darnos cuenta que nuestras familias nos aceptaban tal cual somos, sin ningún reparo nos dimos a conocer y fuimos felices.
pero todo se acaba, y esta felicidad paso fugazmente por mis narices y dejo su mal olor, hasta ahora, sin poder reponerme.

como yo le amaba exageradamente, para que nunca me deje, jamàs le comente que estoy infectado, creo que el amor no es lo mismo que la confianza, así que decidí desde el primer momento mentirle, y así fue y así es. uno tambien miente por amor.

mi infelicidad inicio cuando unos amigos me comentaron que él vive en un cuarto con su pareja, y que yo soy una "trampa"; a veces los amigos hablan de más, pero esta vez no fue asi, el tiempo se encargo en demostrarme, que unos te quieren de verdad y otros solo porque tienes algo o porque das más.

me dejo porque estando conmigo se metio con otra persona, y estoy seguro que así será para el siempre. estar y dejar y estar al instante con alguien nuevo, sin preocuparce de las consecuencias.

pero lo que quiero contar ahora no es eso, si no, que nos volvimos a encontrar, y que nos dejamos llevar por el momento, y esta vez, ya no estando, tubimos relaciones, en el cuarto de él, yo fui feliz, lo disfrute como nunca, pero al despertar, y ya pasado los efectos del alcohol, me di cuenta que no usamos NADA, no nos pusimos el CONDON, no habia condon. lloré en silencio y vistiendome le pedi perdón a Dios y también le pedí perdon a ÉL, pero no me escucho porque estaba durmiendo.

se que al despertarce me busco en la cama, pero yo ya no estaba, me llamo despues de una semana y dice que quiere hacerlos nuevamente. yo ya no quiero ni verle, me da asco porque me demuestra que aun teniendo pareja no es capaz de respetarlo. yo quiero verle, porque me tengo asco y pena y me quiero morir.

KMBIO D SQUEMA

2011-05-16T20:31:00.000-07:00

volvi hacer las cosas mal. las mentiras tienen patas cortas y nunca se puede guardar hasta el final.al inicio de toda esta historia,yo confesé de que no tolero las pastillas,a sabiendas que mi vida depende de ellas. cada vez que tomaba elefevirenzantes de dormir,me subia la presion y un fuerte dolor de cabeza me hacia llorar toda lanoche,y al día siguiente amanecía peor. osea que los retrovirales que me dieron no ayudaban a que yo subiera de peso o disminuya los virus. asi que un día decidí no tomar solo dos pastillas al día,un duovir en el desayuno y otro duovir en la cena y me acostaba sin tomarmeel efevirez,lo he hecho por varios meses.

cada seis mesesme hacen un examen de CD4 y el doctorse dio cuenta que nunca podia subirmis defensas,alcontrario baje hasta 200 y con una cantidad de virus alarmantes que al inicio del tratamiento no los tenia.asi que el doctor,supuso dos cosas: 1. no estoy usando condones en mis relaciones sexuales o 2. no estoy tomando mi tratamiento correctamente.

me llamaron del hospital y me preguntaron sinceramente que es lo que estoy haciendo mal, porque no pueden estar dando tratamiento a una persona que no quiere tomarselos o ayudar a su mejoria.quise ocultarlo, pero al finallesdije que no estoy tomando las pastillas porque nome gusta su reaccion.

el doctor despues de varios minutos de haberme hecho sentir lo peor,me cambiaron de esquema(pastillas) aora ya no estoy tomando 3, si no 8, cuatro en el desayuno y otros 4 en la cena,lo bueno de esto es el darme cuenta que no puedo seguir haciendo mal las cosas.y las pastillas de aora ya no medan malestares osea, que a pesar de que no me gustan las pastillas,estos los tomo sin titubear porque neme dan ningun malestar.

alguna vez será

2011-02-28T17:58:00.000-08:00

ya son dos años que estoy viviendo con el virus. pero me duele aceptar, que aun no lo supero.

me gustaría conocer a alguien que también sea como yo. que también este infectado y así no tenga que mentirle nunca...a veces deseo morir. como hoy. salí corriendo. pero no lo hago o acabo de regresar porque sé que hay personas que me quieren...porque mis papás y mis hermanos me quieren...por eso jamás. me lo juro...intentare suicidarme, pero eso no quiere decir que nunca vaya a deprimirme, eso sí no lo puedo evitar...juro, me juro, que intentaré ser feliz cada día...y aunque las pastillas me causen nauseas y siempre tenga la boca amarga...juro que no trataré de huir de mis problemas...

y aunque tenga enamorado que siempre le este mintiendo y que el me sea infiel porque yo no quiero tener sexo con él, no volvere a comprar raticidas, ni gaseosa con sabor a limon para tomarlo. yo no quiero morir ahora, no quiero morir así. tengo miedo de muchas cosas, de quedarme solo.

GRACIAS X ESTAR CONMIGO

2010-12-13T05:53:00.000-08:00

dicen que el amor siempre llega cuando uno menos lo piensa...yo no creo en eso...yo estoy convensido de que el amor llega bien si se lo busca bien...AL AMOR HAY QUE BUSCARLO SIEMPRE.....!!!!!!!!!!!

MI PRIMER AÑO

2010-11-22T07:30:00.000-08:00

Estoy más que contento porque ya cumplí un año de tratamiento y como es de saber, por mi buena salud me recortaron las pastillas, ahora solo estoy tomando cuatro pastillas diarias. No es que este acostumbrándome a esas pastillitas, no, solo que debo aprender a vivir con ellas, ya que ahora son parte indispensable de mi vida.

Como cada seis meses tengo que hacerme el CD4. Fui al hospital a que me hagan la muestra de sangre a ver como estamos cuidando la salud. Hasta ahora solo son dos veces que estoy yendo al hospital, la primera vez que recibí los retro virales y ahora que tuve que sacarme la muestra de CD4. Todos los meses siempre van a recogerme las pastillas, porque yo tengo que ir a clases y hacer trabajos y no da el tiempo de ir al hospital; es buena suerte el haber nacido en una familia como la que tengo, mi vida sería difícil viendo cómo viven mis amigos y la relación que tienen con sus padres. Recuerdo sí una vez que me puse mal, recontra mal; cuando fue a recoger mi padrastro los retro virales. Qué culpa tiene él de haber conseguido un hijastro con VIH? creo que ninguno, pero sé que él lo hace con todo el cariño del mundo, y me consta; me sentí mal esa vez.

Mientras estaba en el hospital, pensaba en muchas cosas, pensaba que en algunos años más, mi trabajo será estar dentro del hospital, con los pacientes y todo eso, porque estoy estudiando una carrera ligada a la salud. Y es más en estos momentos tengo amigos que ya están haciendo clases en alguna sala de el mismo hospital donde estaba.

antes de entrar al laboratorio para hacerme la prueba del cd4, vi venir un grupo de jóvenes estudiantes de medicina y en medio de ellos a mis amigos, todos se acercaron a preguntarme qué quería haciendo en la zona de los pacientes con VIH, antes que me dé tiempo de explicar algo, ya me estaban llamando para entrar al laboratorio. Ellos se quedaron con la dudad y yo con las ganas de contarle todo lo que se merecen saber.

Al salir del laboratorio, mis amigos ya no se encontraban, osea que no puede contarles nada. Será en otra oportunidad, o cuando yo me sienta preparado para hacerlo.

ABRIENDO EL MEZ SIN NINGUNA NOVEDAD. TOMANDO LAS MISMAS PASTILLAS

2010-11-05T10:01:00.000-07:00

Y DISFRUTANDO DE LA VIDA SIN LASTIMAR Y SIN DEJARME LATIMAR POR NADIE

ODIO LOS CELOS

2010-07-25T08:26:00.000-07:00

Parecía ser un día especial, nos sentimos más enamorados que nunca, yo lo amaba aun más y el me hacia sentir querido, de la forma única como solo él lo sabe hacer. Andamos por toda la ciudad visitando a mis amigos, por primera vez mostrándonos sin máscaras. Lo bueno de esta generación de jóvenes, es que nos aceptamos tal cual somos, al menos eso parece, o con mis amigos pasa eso, me quieren igual, total, no es un delito que yo este enamorado y de que tenga una pareja del mismo sexo, en esta etapa de la vida, todo es normal. Todo vale.

Hasta cierto tiempo todo iba bien, hasta que se me ocurrió la idea de visitar a uno de mis amigos que conocí en la pre, con quien aprendí a escuchar música metal y a vestirme de negro por algunos años y tomar vino de tarapoto hasta sentirme mareado y sobre todo con quien aprendí a ser amigo. Pero por cosas de los estudios, a las justas nos saludamos cuando nos cruzamos en el patio de la facultad, porque ahora cada quien anda en sus cosas y en sus propios líos. Cuando llegamos a su casa y preguntamos por el, como de esperar, esta fuera todo el día, y no regresaba. Donde estaba ni idea. Lo cierto, que ahí terminó mi corta ronda de visitas a algunos amigos. Pero sucedió que a MANO, como yo le llamo de cariño, se le ocurrió visitar a un amigo también, ya pues, esta en su derecho, aunque algo en mi interior me decía que se trata de una chica. Mientras Mano tocaba el timbre, mi imaginación volaba a millones de quilómetros, y me aseguraba a mi mismo que el quien iba a salir era una chica y lo peor de todo que se trataría de una ex. Y justamente, salió una señorita, indiscutiblemente era muy linda, pero para mi solo se trataba de una mala mujer que mira el hombre equivocado. La cojuda, se boto como una perrita en celos, y por poco se lo come delante de mí, con sus besos malolientes a mi mano querido. No sabes la vergüenza que me dio, en ese instante necesitaba desaparecer, pero calma calma loquita, aguántate un poco, eso te pasa por meterte con un chico guapo. Tenía que mantener la calma y sobre todo la compostura, ella no tenía la más mínima idea que Mano tenía su parte débil, su lado maricón. Todos le ven y no creen, eso no importa, lo importante es que este conmigo y que por el momento los dos seamos felices. Aunque en esos momentos yo estaba deseándole sacar la concha su vida, por el espectáculo que me esta mostrando. Y por su poco interés de hacer algo para sacárselo de encina a esa cojuda trepadora. Hasta entonces yo no sabia quien era ella, pero mi instinto me decía la verdad muy al fondo. Deje que me lo llene a mi Mano de saliva, no hacia nada, ni pretendía hacerlo, aunque ganas no me faltaban.

M: Tranquila brujita, que mi amigo puede pensar que estamos. . .

ELLA: sorry, es que me emociona verte, ya que no te dejas ver. . .

YO: creo que estoy de sobra, chau. . .

Toda una celosa, me salí corriendo del lugar para que puedan hablar mejor, sin que nadie lo interrumpa. Me estaba muriendo de celos, yo, que detesto a los celosos, yo, que prometí jamás celarle con una chica, porque creo que tiene derecho de tener una enamorada, aunque no debería ser así, y sé que no es así. Mano solo me quiere a mi, y yo lo se, por muchos motivos, además acabamos de cumplir hace algunos días, un mes mas que estamos. Pero ya se judío, yo decía que ya se jodió todo. No mire atrás para nada, ni siquiera sabia a donde ir. Camine casi una hora y media sin rumbo, pensando en muchas cosas, pensando que ya lo cague o través, un nuevo fracaso. Pero decidí regresar a mi casa, porque el mejor lugar del mundo, es estar acá en mi cuarto, cerca a mi cama, cerca a la compu, cerca a todas mis cosas, que se vaya uno más, no es motivo para querer morir, así que regrese a mi casa.

Tenía un cigarro en la mano y estaba conversando con mi papá en la puerta de mi casa, no podía creerlo, estaba esperándome, o sea que sí me quiere de verdad. Pero necesitaba saber quien era esa cojuda. Pero al mismo tiempo no quiero saberlo. Pero ya. Tuve que escucharlo. Según él, es una ex del 2007, a quien no ve desde que terminaron y como yo fui a ver a mi amigo el metalero, se acordó que esa cojuda vive cerca de ahí, y por eso pasamos a visitarla.

Y esta historia terminó con un final feliz. Nos reconciliamos y ahora no vuelvo a dudar de su amor. /eso espero/

UN MES MÁS

2010-07-21T18:46:00.000-07:00

quién dice que el dejar a nuestra pareja en hacer cientos de cosas solo con sus amigos es amor serrano... eso es darnos nuestros espacios... tenlo presente.

lo bueno de la semana pasada fue que cumplí un mes más con el. y fuimos al cine a ver "sherk para siempre" y de paso quedarnos a ver eclipse. hicimos muchas cosas los dos juntos y fui feliz, muy feliz.

a pesar de todas las cosas feas que suelen ocurrirnos, lo importante es rescatar esas pequeñas cosas buenas que nos hacen crecer como ser humano. y a pesar que estoy a punto de jalar un curso, siento que soy feliz. y creo que eso es bueno. y soy feliz cuando mi hermano me compra un libro nuevo . . . soy feliz cuando no veo los noticieros . . . y siempre soy feliz cuando llega un nuevo mes y me dices sonriendo al oído hoy es nuestro aniversario.

hay tantas razones para confiar en ti y quererte y desear quedarme para siempre en este mundo o reencontrarnos también en la otra vida y estar juntos. forever.

MORIRAS MAÑANA

2010-07-15T08:22:00.000-07:00

–Lamento decirle que en el mejor de los casos le quedan seis meses de vida.

Eso es lo que acaba de decirme el médico, mirándome imperturbable, como si yo fuera una rata o un ratón.

—No hay nada que podamos hacer.

Eso es lo que ha añadido, mirándome con disimulada repugnancia, como si yo fuera una araña o un alacrán.

—La enfermedad está muy avanzada y ya no es posible operarlo.

Eso es lo que ha sentenciado el hijo de puta, mirándome con alivio, tal vez incluso con alegría, exonerándose de la responsabilidad de curarme, anunciando mi muerte inminente como si la hubiera deseado toda su vida, como si yo fuera esa cucaracha que no alcanzó a pisar una noche en la cocina y se le escapó, sigilosa.

Bien, voy a morir. No podemos decir que se trate de una primicia. Lo sabía desde niño. Solo que ahora sé que voy a morir en pocos meses, si puedo confiar en la palabra de este médico pusilánime, y todos me han dicho que debo confiar.

No me sorprende ni me indigna ni me entristece que el médico me mire como si yo fuera una rata o un ratón o una araña o un alacrán o la cucaracha que no pudo pisar esa noche en la cocina. No me sorprende porque siempre he creído que los médicos en general, salvo algunas excepciones que no conozco, son unos cabrones hijos de mil putas que solo quieren esquilmarnos y luego vernos morir cuando ya no nos queda un céntimo más.Lo que el médico no sabe es que me ha dado una buena noticia.

Hace ya tiempo que me aburrí de ser yo mismo y que deseo descansar de esa condena abrumadora. Estoy cansando de llamarme como me llamo, de llevar la cara que llevo, de repetir las tediosas ceremonias domésticas que, sumadas, configuran los días, confirman el paso del tiempo y me recuerdan que todavía estoy vivo, pero no por mucho tiempo más.

Me llamo Javier Garcés y por supuesto yo no elegí llamarme así, lo eligieron mis padres (que por suerte ya no están vivos, y a los que preferiría no ver si hay una vida después de esta vida), y soy una rata, un ratón, una araña, un alacrán y una cucaracha, y por supuesto yo sí elegí ser todo eso, un sujeto miserable, rastrero, abyecto, vil, una bola de caca.

Curiosamente, ahora que sé que voy a morir, ahora que sé que me quedan cien días o poco más y que nadie llorará mi muerte y que unos cuantos de mis más pertinaces enemigos se alegrarán con la noticia de que, sin merecerlo, me han sobrevivido y de ese modo han obtenido una última y despreciable victoria sobre mí, ahora que sé todo esto y que miro atrás y pienso en lo que debo hacer con mi vida para encontrar la manera más digna de morir, una idea asalta mi mente y adquiere los contornos de una obsesión: me importa un carajo ser un hombre de éxito, nada de lo que he conseguido tiene valor ni perdurará, lo único que me interesa en adelante es vengarme de mis enemigos.

Bien, he de morir, he de morir pronto. Pero no moriré como una buena persona porque nunca lo he sido y no sabría simularlo en esta última parte de la carrera. Moriré como lo que soy, como una rata, como un alacrán, como una tarántula, como una cucaracha. Moriré concediéndome la dicha más acabada que puedo imaginar: matar a esos cinco hijos de puta que hicieron todo lo posible por joderme la vida y que no merecen seguir viviendo cuando yo ya no esté. No puedo evitar mi muerte, pero puedo evitar que ellos asistan a mi muerte; puedo evitar que ellos sonrían, pérfidos, mediocres, canallas, cuando se enteren de que he muerto. No sonreirán porque estarán muertos. Yo me ocuparé de que esos cinco hijos de puta mueran antes de que me toque morir. Seré yo quien sonría al verlos morir y no ellos quienes lo hagan desayunándose con la noticia de mi desaparición definitiva.

Veámoslo, entonces, con moderado optimismo: el médico me ha dado la mala noticia de que me quedan seis meses de vida o menos, pero al mismo tiempo, y sin quererlo, me ha permitido descubrir una noticia espléndida y alentadora: que estos serán los mejores seis meses de mi vida porque me dedicaré por entero a matar a esos cinco hijos de puta que hicieron todo lo posible para verme fracasar y que no lo consiguieron pero que no por eso merecen mi indulgencia o compasión. Esos cinco hijos de puta van a morir, tienen que morir. No he matado nunca a nadie (quiero decir, no he matado nunca a ninguna criatura humana), pero me ha llegado la hora de educarme en tan noble propósito y de hacer una última e inestimable contribución a la humanidad: limpiarla y purificarla de la presencia hedionda de esos cinco hijos de puta a los que mataré antes de morir.Por primera vez en mucho tiempo siento que mi vida tiene sentido.

Curiosamente, todo lo anterior (la puja feroz por el éxito, el combate contra los enemigos, las glorias fugaces, los amores perdidos) me parece ahora solo un entrenamiento para lo que me espera: medir sin testigos, ante mí mismo, las dimensiones exactas de la maldad que habita en mí y la hondura y la pureza del goce que sobreviene al ejercicio sistemático de la venganza.

Dicho de otro modo: no debería tener razones para vengarme de nadie porque nadie consiguió arrebatarme la sensación de éxito que todavía me envuelve y que los demás perciben como un hecho indudable, que soy un ganador y un gran hijo de puta, pero no teniendo razones para ejercer la venganza como mi última ambición, me sacude un ramalazo de placer parecido al éxtasis o al orgasmo cuando imagino las caras de mis enemigos, esos cinco hijos de puta, en el momento exacto de morir, que será el que yo elija.

Estos serán los mejores meses de mi vida y lo serán porque estarán animados por el afán de venganza y porque ese afán no estará exento de astucia, prudencia y valor. Solo moriré en paz, como un gran hijo de puta, como lo que soy, si confirmo ante mí mismo que poseo la inteligencia y los cojones de matar a esos cinco mequetrefes envidiosos que ahora pagarán por todas las insidias y ruindades que tramaron contra mí. No será, entonces, un crimen injusto: esos cinco indeseables se han ganado a pulso su propia muerte. Alguien tiene que hacer el trabajo sucio. No seré yo quien le quite el cuerpo al toro. Arrojo torero nunca me ha faltado y espero que tampoco me falte cuando más lo necesite.Mi vida nunca tuvo mayor sentido, fue solo una suma de empeños vanidosos, pero ahora, de pronto, inesperadamente, tiene más sentido que nunca, y puedo advertir con una nitidez que me enceguece que todo lo que he vivido me ha preparado para este momento, el de exterminar a mis cinco peores enemigos, el de inaugurarme en el incomprendido oficio de homicida, el de confirmar si soy capaz de ser el gran hijo de puta que toda la vida he creído ser, que me he jactado de ser. Bien, ha llegado la hora de la verdad. Si soy ese gran hijo de puta que siempre se sale con la suya y cae parado y consigue humillar a sus más sañudos y venenosos adversarios, deberé demostrarlo ahora, en estos últimos meses de vida, matando con discreción, buen gusto y elegancia a esos cinco hijos de puta que ciertamente no merecen vivir, que ciertamente no merecen vivir cuando ya no viva yo.

Nunca tuvo más sentido mi vida que ahora que sé a quiénes debo matar. Que después me toque morir me parece un premio que no merezco.

Sinopsis:

El escritor Javier Garcés tiene los días contados. Ahora ya no le importa la curiosa combinación de éxito y mala fama que constituye su fortuna; solo desea convertir los seis meses que le quedan en los mejores de su vida. Para conseguirlo, su designio es claro: matar a sus peores enemigos. Así, con movimientos calculados, sabiendo que juega una partida sin marcha atrás, trama, uno por uno, cinco asesinatos.En El escritor sale a matar, primera entrega de la trilogía Morirás mañana, tras los sanguinarios pero también divertidos crímenes que planea su protagonista, se descubre esa instancia a menudo detestable que es la literatura, o más bien el sistema que la representa, con sus comentaristas, sus editores, sus autores y, pieza fundamental, sus lectores. Enredado entre el amor y el odio por ella, el escritor desea, ante todo, restituirle su simple, entrañable, condición de arte.

NO STOY LOKO

2010-07-12T13:46:00.000-07:00

ya esta. me retiré definitivamente del curso de anatomía, mis compañeros y amigos dicen que estoy mal. que estoy más que loco. traumado. fuera de sí. porque en ninguna mente cuerda cabría la idea de dejar de estudiar el curso mas fuerte de su carrera. pero yo si. lo hice por muchos motivos razonables y el más aceptable de todos es que sería pésimo por mi parte pasar con doce o trece de nota en ese curso. yo quiero mas. y me di cuenta de esto muy tarde. cuando ya las cosas estuvieron muy avanzadas. es que quizás siempre soy el que termina por enterarse de las cosas. aunque estas estén ocurriendo en mis narices.

ahora estoy leyendo mis libros de anato sin sentirme presionado por los examenes y siento que aprendo mas. suena un poco infantil, pero es cierto, la presión me sofoca y me termina enloqueciendo. también estoy malgastando mi tiempo, ocupándome en cosas vanas y vagas, por ejemplo en ir a la casa de mi enamorado y joderle todo el día, haciendome odiar por la suegra y tratando de hacerme querer por el suegro cuando le sigo el juego en sus bromas pesadas y cuando me cago de la risa con sus chistes coloradazos. y sobre todo, esperando en la hora en que mi enamorado me diga: "ya estas listo". pero esta verde, lejos. ya lo chotie muchas veces que ya no creo que me lo pida. no importa. se esperar.

la cosa es que, no estoy loco y menos soy un cobarde por dejar un curso. a veces es bueno darse un tiempo y esperar y esperar para que las cosas nos salgan bien.

OTRA VEZ ESTOY LISTO . . .

2010-07-10T08:10:00.000-07:00

en esta semana del amigo, en vez de crecer la pequeña lista de amistades que tengo, creció a disminuirce. perdí mas de media docena de amigos y eso me pone un poquito triste. solo un poquito, porque si fuesen amigos de verdad nunca se hubieran ido. pero ya fue.

ahora estoy estudiando muy poco, y eso hace que invierta mi tiempo en otras cosas, como por ejemplo dormir todo el día con la tele prendida, es rico dormir, más rico que otra cosa o - quizás siempre me lo hicieron mal que me hace pensar eso.
lo cierto es, que me retiré de algunos cursos de la universidad porque como dicen mis ángeles "es mejor que termines tu carrera en 8 o 9 años; a que no llegues ni a la mitad" esa frase me hiso reflexionar un poco, y en partes tienen razón por eso decidí estudiar limitadamente y estar mas seguido escribiendo los post. porque esto de escribir - bien o mal - es de alguna forma una terapia. a pesar de todo, yo todavía quiero seguir intentando escribir. aunque algunos me digan que lo hago super mal, pero no importa lo que vale son las ganas con que lo hacemos. "hacemos" quiero "hacerlo" hace tiempo que no hago nada. dije que no voy hacer vulgar, pero . . . ya me hace falta. el día que me enteré que tengo VIH le agarre un pánico espantoso al sexo. aunque los médicos digan que las relaciones sexuales de una persona con VIH es igual que cualquier otra persona, pero siempre usando condón - yo dije: no más sexo. pero ya creo que le perdí temor. ahora lo estoy anciando con muchas ganas, ganas que no van a apoderarse de mi. lo voy a controlar hasta que se de adecuadamente. quizás hoy sea, después de tiempos, mi primera vez. mi pareja me exige tener intimidad pero yo siempre le salgo huyendo, pero ahora ya no será así. Ahora cuando me proponga hacerlo, me entregaré por completo y estoy seguro que nada volverá a ser como antes. yo seré responsable y él disfrutará como nunca esta primera vez.

esta enfermedad no tiene porque limitarnos de nada, al contrario, nos enseña a ser responsables en todos los aspectos de la vida. no hay porque huir. nos enseña a querer la vida aun más y a valorarla con las cosas - muchos o pocas - que nos da.

hay que ser feliz a cada momento.

ya pues. tengo VIH SIDA y eso ya esta. ya no puedo revertirlo, pero por eso no voy a dejar caerme y a esconderme en un cuarto y mucho menos aislarme de los demás. en estos meses me di cuenta que existen muchos problemas más grandes que el mio.

2010-07-07T11:03:00.000-07:00

Porque estoy totalmente seguro;
este 2012 algo extraño va a suceder:

yo me volveré todo un hombre

o me dejarás ser toda una mujer

MI MAL COMPAÑERO

2010-05-16T09:32:00.000-07:00

todos me preguntan si los muertos me dan miedo. y yo siempre respondo "no".

cuando era niño concurría muy seguido al psiquiatra. ahí aprendí a perderle el miedo a los fantasmas y entendí que los muertos están muertos. y lo que realmente hay que tener miedo es a nosotros los vivos.

y jamás pensé pelearme con un vivo entre muertos por un vivo.

sucede que soy encargado de un grupo de práctica en anatomía y tengo que hacerme responsable por lo que suceda en el anfiteatro. cualquier cosa que pase es responsabilidad únicamente mía.

pero hay otro grupo. presidido por un personaje tremendamente atorrante, soberbio, pesado y todos esos malos adjetivos. Que está tratando, no, me esta haciendo la vida imposible. desea con toda su vida hacerme desaprobar el curso de anatomía, solo por el simple hecho que su pareja sea mi amigo. no me gusta mezclar la vida personal con los estudios, no hay porque hacerlo, pero ese patita no entiende eso, y no va a parar hasta verme jalado y hundido en ese curso.

me esta asustando su comportamiento. le siento capaz de hacer cualquier cosa con tal de verme mal. yo no estoy para pelear con nadie. pero cualquier cosa que me llegue a pasar. yo sé que sera culpa de ese mi mal compañero.

UN KILITO MÁS

2010-04-02T07:47:00.000-07:00

esta es la segunda vez que me despierto en la mañana - siempre me levantan a las 6 am solo para tomar mis pastillas y luego yo me vuelvo a la cama a dormir hasta la hora que yo quiera. como ya les estoy preocupando porque no como desde hace tres días, osea que solo estoy tomando yogurt nada mas. mamá llego hoy temprano - ahora - y me despertó. obligándome a tomar desayuno. a lo que yo solo decidí volver a tomar un poco de yogurt. es que no tengo apetito. no me nacen las ganas de comer. y si como, al instante voy y lo vomito en el baño, y si pido desayuno al cuarto lo termino envolviendo en cualquier cosa y lo escondo en un baúl con llave. si sigo así mas tarde me llevaran al hospital. yo no quiero ir al hospital. me voy a morir lejos, en una casita en media selva, lleno de libros y sembrando verduras, no quiero morirme en un hospital. yo le hecho la culpa a las pastillas, que no son muchas, solo son seis, pero que son suficientes para dejarme sin fuerzas todo el día. faltan cuatro meses para solo tomar dos pastillas nada mas. o quizás todo esta falta de apetito sea porque tengo bulimia o algo así.... pero este problema se dan también en varones?, porque yo tengo hambre, pero me da asco comer. este problema tengo desde antes que tome las pastillas, primero empezó como un juego, diciendo que no quiero ser gordo o algo así, porque no se me vera nada estético cuando use un jean y me provocaba los vomitos, ahora ya no son provocados, solo me vienen las ganas de vomitar cada vez que pienso en comida. espero que yo y mi estomago recistan hasta ese tiempo, porque yo estoy viendo que uno de estos días me da una gastritis y chau. me despedirán de este mundo, de mi familia. no saben cuanto deseo poderme comer un banquete entero, comer mucho y ser obeso. desearía ser gordo y no pesar 51 kilos, aunque el medico diga que mi peso esta bien para mi 1.62 de estatura. supongo que si. pero quiero ser gordo.

MARIPOSA BLANCA

2010-03-25T11:05:00.000-07:00

Estaba más que entusiasmado, casi asustado, por averiguar que tan ciertos son los rumores de las alucinaciones cuando uno toma el ayahuasca. Apagamos todas las luces de la cabaña dejándonos iluminar únicamente por el brillo de la luna ancestral. Solo se podía distinguir las siluetas de los árboles y escuchar cientos de sonidos distintos que no se pueden distinguir o que yo no sabía conocerlos en esa noche incierta en medio de una selva acogedora pero al mismo tiempo extraña y mística.

Entre algunos rituales donde el humo del tabaco natural roseaba mi cabeza hasta metiéndose por mi corona el brujo me entrego un tazón casi lleno con un líquido de color verde oscuro oscuro. Mi mami siempre a mi lado humeándose junto conmigo. Yo asqueando el jugo de la soga de ayahuasca tratando de tomármelo de a poco para no sentirlo desagradable recordando la ciudad, sus luces de las calles, el cine, el dancing en el cine, mis amigos, las noches divertidas que solemos tener, extrañando a mis hermanos, a mis sobrinas y todo el mundo, porque yo soy de pensar en todos, pienso desde el escritor que conocí cuando era niño a quien adoro como escribe, es un ídolo; hasta la última persona que conozco en el día. Pienso en todos pero pienso poco en mí.

Coloco el tazón vacio en el suelo, lo pongo boca abajo para que puedan ver que ya lo termine. En la oscuridad trato de buscar la cara de mi mami para expresarle mi felicidad, por haber terminado el jugo de ayahuasca sin vomitar y solo logro ver su cuerpo lejos de mi, dándome la espalda como huyendo de mi lado, ni en mis sueños logro evitar llorar cuando sucede esa escena, menos en ese momento tan real, cuando mas quería que este cerca de mi y que no se vaya nunca. Pero se estaba yendo y poco a poco se desaparecía en la oscuridad de la noche aterradora. Llore lo más fuerte posible, para que ella logre escucharme y tal vez así regrese, al instante sentí que todo el suelo daba vueltas, me sentía como en una silla voladora o como si hubiese tomado mas de seis botellas de vino. Mi cabeza me pesaba mucho y en mi estomago se demolían mis tripas que empezaron a salir en forma de vomito, bote todo lo poco que había comido en el día, vomite hasta ya no tener nada que botar. Una mariposa grande de color blanco se poso sobre mi cabeza, la sentí tan pesada que provoco que me cayera tirado al suelo, la mariposa gigante voló sobre mí, como una nube blanca cubriéndome todo mi cuerpo.

Al día siguiente. Sintiéndome cansado, logre despertar. Estaba en mi cama, con mi mami cerca de mí. Jamás se fue, quizás nunca se ira. Yo estaba cubierto con una sábana blanca de dacron acostado en la cama. y lo único maravilloso que pude ver con el ayahasca es una hermosa mariposa blanca. dicen que uno logra ver en sus visiones ayahuasqueras sus errores y sus males.

pero no entiendo porque la mariposa blanca.

UN RETORNO INESPERADO

2010-03-18T16:06:00.000-07:00

pensaba iniciar este blog con algunos sucesos ocurridos en mi estadía en la selva. quería que esto sea un viaje con satisfacciones que ayuden al menos en algo a contribuir con la humanidad - si no es mucho decir - pero no. me jode eso que siempre exista un "pero" para cada cosa. y que a menudo esas cosas no salen como uno lo viene pensando desde tiempo.

era martes de esta semana. yo echado en una hamaca acabando de tomar desayuno todavía un poco mariado por la secion que tuvimos la noche anterior hasta la madrugada cuando deje de bomitar con el shaman que me estaba tratando intentando curarme. esperando a que el efecto del ayahuasca dejara de molestarme. para luego ir a darme un baño en esa laguna espectacular que solo la naturaleza puede albergar en su interior. hasta ahí todo parecía normal. tanto es el interés de mi mami por curarme de esta enfermedad. que ambiento una casita en medio de la selva a donde solo estemos ella, a veces mi padrastro, el curandero y yo. puso luz con un pequeño generador de energía, libros y television satelital, para no aburrirme. de seguro que es una buena inversión o quizás poco cuando se trata de alguien a quien quieres como tu propia vida.

cuando llego de nadar del lago, encuentro a mi mami conversando con mi hermano mayor en la sala de nuestra pequeña casa. me sorprendió la presencia de uno de mis hermanos. ya que ellos no apoyan mucho esta iniciativa de encontrar la cura o únicamente de curarme a mi solo del vih. ellos en lo único que les interesa ahora, es que cumpla tomando los retrovirales ya que eso me asegura una larga vida, aunque no me cure para nada. pero al menos me mantienen con vida. como era de esperar, la presencia de mi hermano era con el fin de hacerme retornar a la ciudad, a mi casa de verdad, con mis amigos de verdad y con un medico de verdad. como mamá no es de exigir algo, si no mas bien de ponernos opciones, me preguntaron que es lo que yo quiero, porque todo depende de mi - eso dicen. que mi decisión cuenta mucho. así que decidí en quedarme, y terminar con el tratamiento, porque es peligroso dejar a medias esa clase de curación donde hay por medio fuerzas sobrenaturales oscuras. dicen que el mal se puede apoderar de ti y en cuestión de poco tiempo uno termina mas que mal, peor de como llegamos. por eso no quise correr el riesgo y decidí en quedarme hasta el ultimo día, que seria hasta la quincena de abril justo antes de que inicien las clases en la universidad.

mi hermano se convenció de mi decisión, y sólo se limito a darme un abrazo y a desearme suerte, mucha suerte.

su visita duro poco tiempo, menos de dos horas. con la respuesta en su mochila, lo vi perderse en el camino angosto que lleva al pueblo grande, al pueblo de verdad, no al que mi mami creo para mi. para llegar a donde yo estaba hay que caminar un largo trecho. mas o menos dos horas y media, dependiendo como caminemos. y para llegar al pueblo grande donde es un distrito, se llega en botes grandes que lo hacen un día desde la ciudad, pero si se cuenta con algo de dinero se puede conseguir un deslisador y lo hacen en menos de tres horas, 2 horas con 45 minutos para ser exacto. mi hermano ese día fue en un deslisador. porque ellos decidieron que ya era bastante tiempo eso de estar lejos de casa, sin "comer bien" enflaqueciendome por las puras.

esa noche del martes. me tocaba descansar para volver a tomar el ayahuasca el día miércoles - ayer- solo lo hacia dos veces por semana con el fin de limpiar mi cuerpo de muchas infecciones, porque eso sirve como purgante. para luego iniciar de lleno con el tratamiento de verdad. el miércoles vi television desde muy temprano de la mañana, fue cuando me entere en un noticiero matutino que una reyna de belleza de mi ciudad murió al chocarce en su moto, no sabes la penita que sentí, una joven linda llena de energía y sobre todo sana, la muerte a veces es tan injusta que me causa temor cada vez que lo pronuncio. desayunando y viendo las noticias, vemos llegar un poblador del pueblo grande, a decirnos que tenemos una llamada desde iquitos, y como era obvio se trataba de mis hermanos. caminamos hasta el pueblo, metimos las monedas en el único teléfono publico del distrito y marcamos a mi casa. contesto mi hermana, nos saludamos muy emocionados, esas dos semanas que estaba lejos de ellos parecía como si hubieran sido mas de diez años.

con esa llamada me convencieron de que tengo que venir a la ciudad porque la universidad me esta haciendo llamar para firmar unos papeles, porque si no los hago hasta el viernes - mañana - no podre asistir a clases el semestre que viene. al instante buscamos una movilidad, lo mas rápido posible para llegar hasta acá.

así que llegue ayer mismo. ande todo el día buscando donde o que papeles tengo que firmar para hacerlos rápidos y así poder retornar lo mas pronto posible al pueblo donde deje a mi mami sola. pero no encontré nada. todas las oficinas de la universidad me decían que nadie había llamado a mi casa, osea que no había ningunos papeles para firmar.

regrese a mi casa y pregunte quien sabe a donde debo de ir para firmar esos papeles porque en la universidad nadie sabe nada. entonces vino lo mejor. mis hermanos, todos sentados en la mesa de la cocina, se franqueron conmigo. confesaron que fue mentira lo del llamado de la universidad, de que eso era la única forma de que regrese a casa con ellos, osea que usaron la universidad como mentira para traerme de vuelta.

dicen que mamá esta mal. que ellos me dan mas que ella, que no tengo que hacer nada con ella y que el mejor lugar del mundo es mi casa con ellos.

estoy molesto, frustraron mi propósito. es fácil para mi revelarme, pero si lo hago a donde voy.

estoy muy molesto. pero ya fue. ya estoy acá en iquitos y no piensan darme dinero para regresar a donde mi mamá. y que mi mami regrese cuando ella sienta que yo ya no voy a seguir luchando con ella.

luego les contare lo hermoso que es vivir en la selva. a lo natural.

YA REGRESO . . .

2010-02-26T07:50:00.000-08:00

"EN BUSCA DE UN BUEN BRUJEADOR"

a las dos de la tarde de hoy. viajaremos mi mami y yo hacia un lugar extraño. donde es posible que lo único que encontremos sean charlatanes que confundan más la cabeza de mi mami y le metan la idea de que lo que yo tengo puede ser curado. ya fuimos en un medico naturista - brujo - shaman - y aseguró que yo puedo sanarme solo dietando unos únicos tres meses, internándome en la selva, sin ver a nadie, sin hablar con seres que tengan malos espíritus, sin comer sal, ni ají, sin tomar helado y haciendo muchas cosas extrañas que lo mas probable es que terminen matándome mas rápido que inmediato.
yo no tengo tres meses, a las justas tengo un mes y medio para prepararme para mis clases en la universidad.
pero no saben como me gustaría tener la misma fe que mantiene con fuerza a mi mami. pero soy demasiado incrédulo. es que a estas alturas ya no creo en muchas cosas y menos en esos brujeadores de esta parte del Perú que solo mienten a ilusos e ingenuos y le sacan plata con el cuento de liberarnos de nuestros males. en alguna parte de iquitos es posible que exista alguien realmente adecuado que me ayude con todo esto, pero para encontrar a ese alguien tenemos que buscarlo minusiosamente y para eso hay que ocuparse extrictamente en eso. pero yo tengo una vida, ahora esta la universidad, mis nuevos cursos en donde aprenderé mucho de anatomía que hacen posible que yo siga luchando por mis sueños, asegurándome a que yo haga un internado en medicina en algún pueblo lejano donde la gente conozca el valor de sus plantas medicinales y juntos podamos hacer muchas cosas para el beneficio de la comunidad y de paso, para beneficio mio. aunque para eso faltan seis o siete largos años. y quizás yo ya no llegue hasta esos tiempos, pero hay que ser positivos, si la vida universitaria y el sida no me matan, me internaré el tiempo que sea necesario para poder encontrar la cura de este incurable mal. pero por ahora no. quiero quedarme acá en mi ciudad, disfrutando un poco de esta corta vacaciones que tengo y no salir en busca de mentirosos, que nos sacaran dinero y mas dinero con el fin de curarme. quiero quedarme con mis retrovirales, aunque me provoquen dolores de estomago y mariaciones, son en los únicos que creo por ahora.

mamá no va entender esto, así que tendré que seguirle. me mostraré entusiasmado con la idea y haré todo lo que sea necesario para que no sienta mi incredulidad.

espero que las cosas salgan bien para regresar lo mas pronto posible. no quiero pasarme la vida resistiendo los olores del mapacho y soportando la mariacion del ayahuasca. quiero una vida propia. ahora mas que nunca.

ya regreso. . .

YO ADORO A MI MAMI

2010-02-24T08:42:00.000-08:00

desde este año, mi mami pretende vivir conmigo. o mejor dicho, se va ha comprar una casa adonde vivamos mi padrastro, ella y yo; como una familia feliz. esa familia que perdí cuando era niño y que por motivos de la vida hoy pretenden construírmela de nuevo, solo para evitar que sucedan mas cosas extrañas en la casa. pero lo que no entienden, es que yo necesito mi propia familia.

no estoy reclamando nada, es que a veces las cosas se hacen demasiado tarde. pero como dicen por ahí. mas vale tarde que nunca.

mamá ahora esta en el hospital con uno de mis hermanos, informándose acerca de VIH- SIDA. eso es bueno. estoy muy, pero muy contento con la familia que tengo. se preocupan excesivamente por mi, y hacen que todos los días me enamore más de la vida y me proporcionan todas la fuerzas necesarias para seguir viviendo.

estoy feliz. porque tendré de nuevo a mi mami conmigo. y se que ella va a ser una de mis mejores amigas. será la suegrita mas querida de mi pareja. y él, será el yerno consentido de mi mami.

no se en que momento nos separamos. solo sé, que a partir de ahora recuperaremos todo el tiempo perdido. e iré a vivir con mi mami a donde sea, con tal de estar a su lado y no volvernos a dejar.

TE MATE POR AMOR. TE MATE PORQUE SI.

2010-02-19T09:40:00.000-08:00

quiero que me respondas con toda la sinceridad del mundo. díme si me amas a pesar que sabes que tengo todo esto. sí, te amo hasta mas allá del infinito. por ese amor que profesas tenerme. júrame ahora, por lo que mas quieras, que cuando llegue el inicio de todo mi sufrimiento. y ya no pueda ni estar sentado, y mucho menos ir al baño por mi propia cuanta. quiero que me dejes morir dignamente. cuando te des cuenta que ya no doy mas y la muerte se demora en llevarme con el. lo ultimo que quiero que hagas por mi, sera la prueba de amor más grande de tu vida. porque en esos días finales lo mas importante para mi sera morir y si no puedo morir deprisa quiero que tu me mates. la habitación quedo en silencio por varios segundos. por la ventana abierta, el aire frío de la madrugada se colaba en medio de los dos. se abrazaron extremadamente fuerte. queriendo evitar que llegue ese futuro desastroso. los dos eran consientes que es imposible frenar el proceso del SIDA.

el tiempo paso. y los amantes clandestinos a pesar de todo el amor que se tenían, no pudieron evitar el final y se vieron separados por la muerte.

"Quizás este sea el momento de revelar un secreto que he guardado durante mucho tiempo". Con estas palabras, Ray Gosling, de 70 años, comenzaba su confesión ante los atónitos espectadores que seguían un documental nocturno en la cadena inglesa."Una vez maté a alguien, era un chico joven, era mi pareja y tenía sida" y añadió: "En el hospital una calurosa tarde el médico me dijo 'no hay nada más que yo pueda hacer' y él tenía unos fuertes dolores. Entonces le dije al doctor que me dejara un momento a solas con él y se fue"."Entonces cogí una almohada y lo ahogué con ella hasta que estuvo muerto. El médico regresó y le dije 'se ha ido' y nadie me dijo nada más", concluyó el presentador su historia.

FELIZ DÍA SIN ENAMORADO

2010-02-12T11:42:00.000-08:00

"Existen amores

que nos permiten sentir la vida,

valorarla con sus limitaciones,

sus excesos y sus miserias,

que nos enseñan a vivir de la manera correcta,

que nos enseñan a tener menos para tenernos más".
(FCC. B)

se nos hizo costumbre sentarnos a media noche en la plaza de armas y matar el rato. a veces comiendo helado, o hablando disparatadas. practicamente webeando. Porque lo mas rico que uno puede hacer, después de estar metido casi todo el día en la universidad y haciendo trabajos - es estar con la única persona que en su momento nos hace sentir como toda una reina.

extraño esas noches. cuando siempre me esperaba en el mismo lugar con el motor de la moto prendida, listo para arrancar y escaparnos de los estudios y sumergirnos en nuestras propias rutinas.
extraño sus manos mañosas. esas manos grandes que cogían las mías cuando se escondían tímidas dentro de los bolcillos de mi jean. y sus manos nos guiaban a tocar ese pedasote de carne endurecido por el frió de la madrugada. que pedían a gritos calentura.

extraño demostrarle cuanto cariño le puedo dar. Aunque él asegure que eso del amor no esta hecho para mi. y que me falta conocer más sobre cómo hacer feliz a una persona.

el amor, también es para todos aquellos que creen que no sólo consiste en estar con alguien y empalagarse de besos y sexo y mas sexo, y de chupar, y de meter y sacar. es mucho mas que eso.

y yo estoy completamente seguro. que esta enfermedad no me va a privar de enseñarle a todos de que también se AMAR.

LOS DESPRECIADOS

2010-02-05T10:13:00.001-08:00

siempre me divierto cuando estoy con ".A." anoche no fue la excepción. como casi todos los días siempre a las 8 de la noche tengo que marcar tarjeta y presentarme donde ".A." no es una oblación, no es si se lo ve desde un ángulo distinto, tampoco es que sea pisado, ni obediente. solo que es agradable estar con una persona que te hace sentir especial.

pero a pesar que nos divertimos hablando e inventando nuestro futuro. anoche terminamos discutiendo, porque a el, se le ocurrió cambiar de mascota. tiene dos perritos chuscos desde hace algunos años, pero ahora pretende cambiar a esos dos perritos por un labrador, porque simplemente ya se canso de los dos chusquitos. no es justo. . . .!!!!!!!

en ese mismo momento alguien, lanzo desde la moto en que iba. a un gatito. se escucho desde donde yo estaba sentado como la pequeña cabeza del gatito se estrello contra el asfalto. yo me asuste tremendamente. y al instante corrí en su auxilio. que desgraciado. dije.

como los gatos tienen siete vidas. a este gatito no le sucedió nada. entonces me puse feliz. lo recogí del suelo, y lo lleve a donde ".A." déjalo ahí, que alguién lo va recoger. eso fue lo primero que dijo ".A." en que cabeza se le ocurrió decir eso. jamás dejaría morir a un animalito. como ".A." no nos quiso a su lado. molesto me fui a mi casa. lo lleve a mi cuarto y le acomode al gatito en una caja de zapatos, y para darle calor, lo cubrí con un polo que ya no uso.

la verdad. yo estaba consiente que en mi casa no lo aceptarían a Valentino - así lo llame. y pude esconderlo en mi cuarto hasta hace algunas horas cuando comienzo a llorar, nos descubrieron. y era obvio que me iban a pedir que lo saque de mi cuarto, porque el medico insistió que no deba estar cerca de ninguna mascota. osea no puedo tener un perro, ni un gato, y ni un pollo. que irónico. jamas tendré hijos y tampoco ni un gato. ni un perro que me ladre.

".A." me demostró que no tiene un gran corazón como parecía. es que nunca se deja de conocer a las personas. o tal vez tiene su corazoncito, pero solo para cosas exclusivas.

ahora no se que será de valentino. porque fui a dejarlo debajo del bulevar. cerca a un basurero, adonde pueda comer restos de comida o donde sea comido por esas enormes ratas que ahí habitan. por eso estoy triste ahora.

que prefieres. la vida de un ser humano o de un animal cualquiera - dijo mi hermana.

yo se que ellos quieren que me quede a sus lado para siempre. y por eso les agradezco mucho. pero qué culpa tiene un gatito o perrito que no son de razas o que uno este enfermo.

UN PEQUEÑO ARETITO EN LA CEJAS

2010-01-29T10:25:00.000-08:00

imaginaba una reacción super dramática por parte de mi mami.
ayer me atreví a confesarle sobre mi enfermedad, como para liberarme de muchas tensiones que no me dejaban ser yo mismo y para ya no seguir escondiéndome cada vez que tenga que tomar mis pastillas. la situación es que me pareció muy sorprendente la reacción que tuvo mi mami cuando le confesé todo lo que me esta pasando.

No lloró, no hizo un drama, ni nada por el estilo, solo atino a darme un abrazo muy fuerte; realmente pude comprobar una vez más que el amor de madre es único e incomparable. estoy completamente feliz de tener como madre a una super mujer, que no se da por vencida nunca, aun sabiendo de lo crónico e incurable de mi enfermedad, se atrevió a jurarme que ella me va a curar, ella y su Dios.

no se resigna a la idea de que yo - su bebe- sufra de por vida. tampoco cree que me haya contagiado por tener relaciones sexuales, no cree en mi temprana promiscuidad, mi mami asegura que me infecte cuando andaba con mis malos amigos, esos chiquillos de buenos colegios y con padres importantes que se distraen y encuentran diversión consumiendo drogas, esos mis amigos los gemelos que por gusto estudiaban en un colegio militar, que no les sirvió para nada.

mi mami quiere creer que el culpable de todo esto son mis amigos (los malos) y el piercing que me hice en las cejas con ellos cuando tenia 16 años. ella le hecha todo la culpa a ellos. y a mi no.

lo cierto de todo esto. a pesar de las incredulidades de mi mami. yo fui el único culpable. y yo soy el único de quien depende mi futuro.

V ! VI EN DO

2010-01-23T12:03:00.000-08:00

un amigo PVVS me dijo, muy certeramente, que sólo voy a recordar que estoy infectado al momento de tomar las pastillas, antes no. es cierto, cuando estoy tomando mis pastillas, siempre doy gracias por que me toco a mi y no a alguien a quien yo quiera demasiado, aunque seria mejor si todo esto no fuese real. solo sé que ya no es posible vivir sin esto, que si me deshiciera de esta nueva vida positiva, sentiría que me falta algo, igual un personaje de Jorge Luis Borges, me sentiría "como un hombre curado de una enfermedad incurable que fuera ya parte de su vida"

Aun recuerdo el día cuando el médico me confirmo que tengo VIH. Me acuerdo de esa tarde en la que caminé y caminé hasta no sentir las piernas. Me acuerdo que pensé, cuánto tiempo de vida me quedaba ¡si solo tengo 20 años!. Estuve completamente asustado - aun lo estoy. No quería llegar a casa, cómo le digo a mis hermanos que tengo una enfermedad crónica, creo que es menos doloroso tener leuzemia, diabetes, epilepsia o cáncer, ya que uno puede contarle a todo el mundo que está enfermo y que quiere sanarse., pero decir que uno tiene VIH-SIDA, no nos asegura tener una muerte digna, entonces, a quién le cuento; felizmente tengo un blog donde me puedo expresar siendo libre, y gracias a Dios que tengo tres ángeles, que asumieron mi enfermedad como parte de ellos. Eso lo hace menos doloroso.

Ahora solo toca seguir viviendo. Pero viviendo bien, disfrutando de todas las cosas buenas y las cosas malas que nos ofrece la vida.

PVVS (Persona Viviendo con el Virus del Sida)

LLORA POR LO QUE QUIERAS

2010-01-15T11:31:00.000-08:00

SIMPLEMENTE LLORA . . .

Llora por lo que pudiste hacer

y no hiciste;

llora por tus pies que ya no te sirven;

llora por tus brazos que ya no abrazan;

llora por tu poder perdido;

llora por tu castidad esfumada;

llora por tu tiempo consumido en vanidades;

llora por tu amor frustrado;

llora por tu amor imposible;

llora por tu corazón pretrificado;

llora por tus ojos que ya no lloran;

lloras por lo que quieras.

pero nunca, nunca llores por tu libertad.

(yo)

yo ya me canse llorar. Este último fin de semana llore hasta no más poder; hasta quedarme sin ninguna lágrima, sin fuerzas, sin ganas de salir y mostrar una sonrisa. nuevamente perdí otra oportunidad en mi vida. y deje de llorar cuando comprendí, que perdí una oportunidad, mas no la vida.

MANIFIESTO

2010-01-06T10:25:00.000-08:00

( hablo por mi diferencia )

No soy Passolini pidiendo explicaciones

No soy Ginsberg expulsado de Cuba

No soy un marica disfrazado de poeta

No necesito disfraz

Aquí está mi cara

Hablo por mi diferencia

Defiendo lo que soy

Y no soy tan raro

Me apesta la injusticia

Y sospecho de esta cueca democrática

Pero no me hable del proletariado

Porque ser pobre y maricón es peor

Hay que ser ácido para soportarlo

Es darle un rodeo a los machitos de la esquina

Es un padre que te odia

Porque al hijo se le dobla la patita

Es tener una madre de manos tajeadas por el cloro

Envejecidas de limpieza

Acunándote de enfermo

Por malas costumbres

Por mala suerte

Como la dictadura

Peor que la dictadura

Porque la dictadura pasa

Y viene la democracia

Y detrasito el socialismo

¿Y entonces?

¿Qué harán con nosotros compañero?

¿Nos amarrarán de las trenzas en fardos

con destino a un sidario cubano?

Nos meterán en algún tren de ninguna parte

Como el barco del General Ibañez

Donde aprendimos a nadar

Pero ninguno llegó a la costa

Por eso Valparaíso apagó sus luces rojas

Por eso las casas de caramba

Le brindaron una lágrima negra

A los colizas comidos por las jaibas

Ese año que la Comisión de Derechos Humanos

no recuerda

Por eso compañero le pregunto

¿Existe aún el tren siberiano

de la propaganda reaccionaria?

Ese tren que pasa por sus pupilas

Cuando mi voz se pone demasiado dulce

¿Y usted?

¿Qué hará con ese recuerdo de niños

Pajeandonos y otras cosas

En las vacaciones de Cartagena?

¿El futuro será en blanco y negro?

¿El tiempo en noche y día laboralsin ambigüedades?

¿No habrá un maricón en alguna esquina

desequilibrando el futuro de su hombre nuevo?

¿Van a dejarnos bordar de pájaros

las banderas de la patria libre?

El fusil se lo dejo a usted

Que tiene la sangre fría

Y no es miedo

El miedo se me fue pasando

De atajar cuchillos

En los sótanos sexuales donde anduve

Y no se sienta agredido

Si le hablo de estas cosas

Y le miro el bulto

No soy hipócrita

¿Acaso las tetas de una mujer

no lo hacen bajar la vista?

¿No cree usted

que solos en la sierra

algo se nos iba a ocurrir?

Aunque después me odie

Por corromper su moral revolucionaria

¿Tiene miedo que se homosexualice la vida?

Y no hablo de meterlo y sacarlo

Y sacarlo y meterlo solamente

Hablo de ternura compañero

Usted no sabe

Cómo cuesta encontrar el amor

En estas condiciones

Usted no sabe

Qué es cargar con esta lepra

La gente guarda las distancias

La gente comprende y dice :

Es marica pero escribe bien

Es marica pero es buen amigo

Super-buena onda

Yo acepto al mundo

Sin pedirle esa buena onda

Pero igual se ríen

Tengo cicatrices de risas en la espalda

Usted cree que pienso con el poto

Y que al primer parrilazo de la CNI

lo iba a soltar todo

No sabe que la hombría

Nunca la aprendí en los cuarteles

Mi hombría me la enseño la noche

Detrás de un poste

Esa hombría de la que usted se jacta

Se la metieron en el regimiento

Un milico asesino

De esos que aún están en el poder

Mi hombría no la recibí del partido

Porque me rechazaron con risitas

Muchas veces

Mi hombría la aprendí participando

En la dura de esos años

Y se rieron de mi voz amariconada

Gritando: Y va a caer, y va a caer

Y aunque usted grita como hombre

No ha conseguido que se vaya

Mi hombría fue la mordaza

No fue ir al estadio

Y agarrarme a combos por el Colo Colo

El fútbol es otra homosexualidad tapada

Como el box, la política y el vino

Mi hombría fue morderme las burlas

Comer rabia para no matar a todo el mundo

Mi hombría es aceptarme diferente

Ser cobarde es mucho más duro

Yo no pongo la otra mejilla

Pongo el culo compañero

Y esa es mi venganza

Mi hombría espera paciente

Que los machos se hagan viejos

Porque a esta altura del partido

La izquierda tranza su culo lacio

En el parlamento

Mi hombría fue difícil

Por eso a este tren no me subo

Sin saber dónde va

Yo no voy a cambiar por el marxismo

Que me rechazó tantas veces

No necesito cambiar

Soy más subersvo que usted

No voy a cambiar solamente

Porque los pobres y los ricos

A otro perro con ese hueso

Tampoco porque el capitalismo es injusto

En Nueva York los maricas se besan en la calle

Pero esa parte se la dejo a usted

Que tanto le interesa

Que la revolución no se pudra del todo

A usted le doy este mensaje

Y no es por mí

Yo estoy viejo

Y su utopía es para las generaciones futuras

Hay tantos niños que van a nacer

Con una alita rota

Y yo quiero que vuelen compañero

Que su revolución

les dé un pedazo de cielo rojo

Para que puedan volar.

"pedro lemebel"

YO AMO A MI HERMANO

2009-12-31T05:51:00.000-08:00

Me aleje de mi un rato. Ocupe casi todo mi tiempo en pensar y actuar de la mejor manera, sin prejuicios, sin hipocresías, ni rencores. Cuesta ser una buena persona si no te nace del corazón. Este mes trate de hacer las cosas bien, porque es cansado ser el mismo, aburre hacer las mismas cosas siempre. El tiempo corre, se va, y con ello quedan atrás todas las cosas malas y las cosas buenas que pude realizar en este año.

Tuve muchas razones, en abundancia, para estar muy triste en este mes. Dos días antes de navidad terminamos con A4, por motivos del destino, se fue, así de simple, nos dejamos, porque yo no puedo estar con nadie, no por ahora, no sé hasta cuando, además las cosas de lejos casi nunca funcionan.

Mi mami una vez más lejos de casa, también por cosas del destino, adora estar con su pareja, yo la entiendo, si supiera que tengo una enfermedad casi terminal, de seguro que ahí sí, se quedaría siempre conmigo; pero no quiero ser malo, que sea feliz donde quiera, es su derecho.

Un día antes de la navidad nos robaron todo el dinero del mes, simplemente fue un mes para no contar.

Pero lo importante de todo esto es la experiencia y lo que pudimos aprender como personas, porque fortaleció a mi familia. Aunque no tuve una súper navidad, estuve completamente feliz, por el simple hecho de tener a las personas que más quiero cerca de mí, por estar con vida.

mas tarde inicia el nuevo año, tendremos nuevas historias que contar y nuevas experiencias que vivir, buenas o malas, eso depende únicamente de nosotros.

Yo, inicio el año con muchos sentimientos encontrados, estoy un poquito triste, porque mi hermano mayor, mi súper amigo, mi ángel, ayer se fue a vivir en otra ciudad, cuando regresará? No lo sabe y menos yo. Sabía que esto iba a suceder, pero no que iba a ser tan pronto, lo cierto es que las cosas están hechas, no hay marcha atrás, el se va a buscar un mejor futuro y yo me quedo a luchar por mi vida en esta ciudad. Lo voy extrañar un montón, el dice que existen diez oportunidades en la vida, uno llega a ti, y los nueve que restan nosotros tenemos que salir a buscarlos, están ahí, solo debemos encontrarlos. Por eso se fue, corrio en busca de sus oportunidades. Mi hermano es muy inteligente, es bueno, comprensivo, fuerte, decidido, espontaneo, difícil de tumbar, es todo lo que yo desearía ser. El simplemente es él. Por eso, yo amo a mi hermano.

Y estoy seguro, que aunque nos separen muchos kilómetros de distancia, estaremos siempre unidos, y el hecho de que vaya y se acostumbre a vivir en una ciudad extraña para el, siempre recordara las mejores épocas de su vida vividas acá en Iquitos. Donde están sus amigos, sus recuerdos y sobre todo, nosotros, su familia.

FELIZ AÑO !!!!! a todas las personas que se atreven a leerme. GRACIAS . . . !¡

HOY ES EL GRAN DÍA

2009-12-01T11:06:00.000-08:00

NO DISCRIMINES

Positiva. Eres positiva, Lissette. Por eso tu vida la llevas de esta manera. Sonriendo, como aquella tarde en la plaza de armas bajo un radiante sol de otoño que no quiere irse. Positiva como eres, te ríes de la ignorancia que no entiende que los besos y caricias, no transmiten tu positivismo. Que así les invites un sorbo de tu vaso nada hará que sean como tú, Lissette. ¿Qué pena, no?

Tal vez si eso fuera posible, otros también se reirían cuando el sol los hace sudar. Eres tan positiva, Lissette, que no has dejado de soñar y pensar en los mañanas. Eres la misma de siempre. Esa niña chiquita que sueña con tener un hijo que le diga: “te quiero mamá”. Porque nada ha cambiado en ti, sigues pensando que todo es posible. Con ese positivismo es indudable que llegarás a tener una casita para abrigar a los tuyos.

Y quién sabe, mostrarás todos los dientes cuando el avión despegue rumbo a “las Europas” con un contrato en tu maleta. Todo es posible.

Por eso te volviste una activista que no teme esconder el rostro. ¿Por qué ibas a esconderte detrás de un pasamontañas si a tus 33 no tienes ni una sola arruga? No había razón. Ser positivo y tomar esas pastillitas de colores que llaman tratamiento antirretroviral no es una vergüenza. Vergüenza da discriminar. Tú sabes de eso. En los doce años que eres posita no todos te han sonreído como tú lo haces.

No todos saben de las lágrimas que derramaste en 1996 cuando tu ángel se fue al cielo. Y que el perdón que le diste a quien te dejó más que su huella te hizo un mejor ser humano.

Aprendiste también a cuidarte. Por eso ahora eres quien eres. Por eso ahora enseñas a otros que deben cuidarse hasta en su lecho de amor. O sea, encima que eres positiva también salvas vidas. Por eso me parece bien que te enamores. Me dijiste que era “negativo”, pero no importa. Importa lo que tiene por dentro. ¿Cómo no querer a un ser súper positivo?

CUANDO ERA NIÑO . . .

2009-11-29T14:20:00.000-08:00

Aunque no quieras ¡vive la vida! que para eso está, y si no te gusta ¡síguela viviendo! que ya llegará algo mejor.

Tenía siete años. Nos acabábamos de cambiar de casa. Fuimos a vivir cerca de la única posta de salud allá en ese pueblo. Todos los días para ir a comprar era necesario pasar por ahí. Como desde muy niño me atraía todo lo que tiene que ver con salud. Ya sea física o mental. Me parecía interesante poder entrar a la posta sin que nadie me viera. Pues tiene una vibra escalofriante que me llama mucho la atención.
Una mañana cuando pasaba cerca de la posta, escuché gritos horrorosos que a cualquier niño de esa edad asustaría tremendamente. Pero a mí no, en vez de temor me lleno de curiosidad. Así que a paso lento como un duendecito me acerqué hacia el cuarto de donde provenían los gritos. Al percatarme que no había nadie en la posta, ni un enfermero, ni el médico me asome más y más al cuarto. A medida que me iba acercando los gritos eran con más intensidad.
Cuando logré dar con la habitación me paré en la puerta y lo que ahí vi, fue una imagen que me marco de por vida. Quizás logre ver a mis cortos siete años mi propio porvenir.
Al costado del cuarto había una camilla con un agujero casi al centro. Ahí estaba un hombre echado desnudo y muy muy flaco, parecía un muerto viviente un esqueleto. En dirección del agujero había un balde en donde el pobre hombre defecaba y lo que botaba era imparable, no lo podía dominar así que el balde estaba lleno y sus eses se derramaban por el suelo. El intentaba gritar lo más fuerte posible, a pesar que los trabajadores de la posta lo escuchaban nadie quería acercarse a el, porque apestaba horrible, olía como a viseras en descomposición. Yo paralizado y seguro sin parpadear, estaba desconcertado, asustado, jamás vi algo así.
El hombre al percatarse de mi presencia, gira su cabeza hacia mi, pude ver sus ojos llorosos y muy salidos desorbitados; extendió sus manos y me dijo: “tu eres mi ángel? Estas viniendo por mi? Ya no aguanto más. . .! ya llévame . . .!”
No sabia que hacer. Cuando estaba a punto de gritar por la impresión. Siento unas manos que me cogen por la espalda. Era un enfermero que me había tomado en sus brazos. Para ese entonces yo ya estaba llorando.
El enfermero me llevo a mi casa y le cuento todo a mi mami. Pero yo no paraba de llorar. Me había asustado mucho que esa noche no pude dormir.

Al día siguiente. Ya un poquito calmado. Me atreví a preguntar a mamá acerca del hombre que vi. Porqué esta tan flaco? Que enfermedad tienen?
Mi mami tan moderna sin ningún remordimiento me dijo a secas: tiene SIDA.
No pregunte que significaba eso. Pero en mi inocencia presentía que se trataba de una enfermedad muy mala.
El hombre murió y fue velado por unos cuantos borrachos en una chocita aislado del pueblo. Me consta, porque le pedí a mi mami que me lleve a verle.
Era triste. Mami sin conocerle al hombre se quebró en llanto y yo con ella. Lloramos juntos de pura pena y lástima.
Es por eso que me limito por ahora a contarle mi situación a la mujer que me alumbro y que espera mucho de mí.
Debe ser la peor noticia que un hijo nos pueda dar.

TE MIENTO XQ TE QUIERO

2009-11-27T09:35:00.000-08:00

las circunstancias hacen que vuelva a escribir un nuevo blog en tan corto tiempo.

antes de salir de casa para ir a clases. mis hermanos me plantearon sutilmente que ya es hora que mamá sepa lo que me esta pasando. tal vez así ella pueda enviar seguido dinero a la casa para comprarme las comidas del día y ayudar a pagar las medicinas mensuales que tengo que tomar - RETROVIRALES. porque desde hace un mes atrás me salí del seguro del estado por muchas razones que ya les contaré.

lo que pasa ahora es que estuve todo la mañana pensando en lo que me sugirieron mis hermanos. yo sé que mi mami siempre me va a querer a pesar de todo. pero me asusto por ella. que hiso para que se merezca todo esto? cual fue su error para que tenga que soportarme?.

en unos momentos mis hermanos llegan de trabajar y les tendré que dar una respuesta.

y tengo muy seguro que les diré: "no quiero matar a mamá"

porque eso es lo que siento. que cada vez que se lo cuanto a alguien. simplemente termino ahogandole en esta situación.

ellos me van a entender. de seguro.

pero a mi mami le mentiré hasta donde pueda. por mí hasta siempre.

NUEVAMENTE CAÍ

2009-11-26T10:22:00.000-08:00

soy capas de soportar los dolores más fuertes y las humillaciones más bajas si tan solo tengo una única fuerza que me hace invencible ante este mundo. Puedo levantarme las veces que sean necesarias sin sentir dolor alguno si solo tengo lo que más quiero.

adoro a mi familia. y voy a seguir mintiéndole a mi mami el mayor tiempo posible para que no sufra conmigo estos fuertes dolores de cabeza que me impiden levantarme por las mañanas e irme a clases. lo voy hacer hasta que no aguante más.

porque no quiero que pase lo mismo que le paso a uno de mis ángeles, simplemente se canso y se fue diciéndome que nadie debe pagar los errores de otros. tal vez tenga mucha razón, tal vez tenga toda la razón, pero a donde puede ir alguien que ni siquiera tubo el tiempo necesario para crecer y hacer su propia vida si no depender de otros.

prometí no volver a intentarlo. pero soy extremadamente cobarde para muchas cosas. escuchar la cruda verdad "nadie debe pagar los errores de otros" eso duele, y duele más cuando se esta en este estado de ánimo tremendamente decaido, cuando uno esta necesitando brazos que lo soporten.

saque de mi cajita, a donde están todas las pastillas del mes y me tome 12 pastillas de efevirenz. si uno es capaz de mantenerme mareado todo un día. doce - suponía - me eliminarían de una solo, pero sin sentir dolor. mentira...! me dio un dolor de cabeza mucho mas fuerte de lo normal, sentía que mi seso estaba a punto de explotar y derramarse por todo mi cuarto. pero no debía de gritar, total yo quería que así fuese, y me quede tirado en el piso desmayado, no se por cuanto tiempo. solo me desperté en mi cama y con mis tres ángeles al rededor de mi. eran ya las 10 de la noche y las pastillas me los tome a las 7 de la mañana de ese mismo día. osea me desperté después de algunas horas, solo me desperté porque recién hoy me acabo de levantar de la cama desde el martes ( hace dos días atrás) aun tengo la boca amarga y estoy delgado. pero todo porque yo quise que sea así. porque todo lo que me pasa es porque yo lo llamo porque yo lo quiero.

gracias por leerme. al menos me hace sentir un poco útil. ya pasara todo esto. como dicen por ahí .- después de la tormenta siempre llega la calma. ya llegará la calma para mi. yo se esperar.

EL ERROR YA ESTA HECHO

2009-11-18T06:22:00.000-08:00

¿Alguna vez fui un niño? Me pregunto.

Alguna vez tuve ocho años y no se si era niño.

¿Alguna vez tuve sueños? Me pregunto.

Muchas veces he dormido y nunca he soñado.

¿Alguna vez tuve vida? Me pregunto.

Alguna vez naci y no tuve tiempo de vivir.

¿Alguna vez moriré? Me pregunto.

“Muchas veces ya he muerto” Me respondo.

me prometi usar este blog para escribir las veces que este alegre, pero lastimosamente cada vez que me siento completamente feliz el día se me va rapido, no llego a controlar mi tiempo con exactitud. en cambio cuando estoy un poquito mal, con las penas apretandome el alma, el corazon, es recien cuando me doy tiempo para escribir. ahora estoy triste. estremadamanete triste diría.

anoche cuando todo era vacilón con un grupo de amigos y las horas se pasaban volando, creia que era necesario sincerarme aunque sea con uno de ellos, no porque necesiten saber lo que estoy pasando, solo que me hace sentir bien compartir toda esta experiencia con alguien que yo considere mi amigo o mi amiga.

con mi amiga nos fuimos para un costado de la fiesta, a donde la bulla de la musica sea menos fuerte y asi poder hablar. yo sabia que ella no se esperaba nada de lo que yo le iba a decir. después de haber hablado de muchas cosas , cuando ella se me sincero y se atrevio a contarme de que esta perdidamente enamorada del esposo de su tía y auque ella sabe que eso es sumamante imposible esta dispuesta a luchar o a permanecer amando en la clandestinidad. porque en el corazon jamás se manda.

despues de todo la charla, creía que ya era hora de explicarle el porque cambie mucho ultimamente, sabia que ella necesitaba una buena explicacion a mis cambios drasticos en mi vida, ya no desbelos, ya no fiestas seguidas, ya no loqueras ni puterias.

yo: amia tengo VIH

me miro sorprendida. como lo hicieran muchos o todos. porque este asusta.

amia: no entiendo. no juegues con eso amio.

yo: no sabes como me gustaria que fuese un juego. pero no amia. lo que estoy viviendo es real.

amia: entonces no escuche bien. qué es lo que tienes?

yo: VIH

y luego no me dio lugar a más explicaciones, se salio corriendo de la fiesta sin despedirse de nadie, y mucho menos de mi. no se a donde fue. estoy que intento conversar nuevamente con ella, pero en su casa no esta y no contesta el celular, timbra y timbra pero no me quiere contestar. tanto lastime a mi amiga? eso me entristese. se que cada vez que cuento a alguien que tengo VIH lo condeno a mi desesperacion. pero ya que se puede hacer, ya lo dije. ya estan hechas las cosas. solo tendre que esperar a cuando ella quiera hablarme.

SAN TANAS

2009-11-07T06:06:00.000-08:00

Quisiera verme descender del cielo
Como el angel que no soy
O que tal vez he sido;

Con mis plateadas alas
Volar sobre el edén obsceno
De carias indecentes
De amores inadmisibles.

No quisiera verme encadenado
Por un dios pernicioso juzgando
La forma en que camino
Como rio
Como beso;
Este barro mortal hecho hombre
Se mueve despacio sin alma

Yo amo

si me aman. . .

Por las noches solo peco
En una esquina deshabitada
Sobre una cama sin sabanas

Yo. . .

Solo soy hombre y no me quejo.

PROMETO SIEMPRE ESTAR FELIZ

2009-11-04T10:47:00.000-08:00

me ausente por unos días, no porque no tenga nada que escribir, al contrario, todos mis días son interesantes y siempre me ocurren cosas que me hacen sentir bien.

por ejemplo hoy. en el salón de clases debíamos redactar un ensayo acerca del virus del VIH-SIDA. antes me asustaba hablar de este tema. pero ahora que lo palpo y lo llevo dentro de mí. se me es muy sencillo tratar sobre todo esto. les hice entender en pocas palabras. que para muchos vivir con este virus. es una bendición. quizás paresca tonto ante ustedes. pero no muchos tienen la dicha de tener la vida en sus manos. no como yo. se que voy a morir como todos ustedes. pero al menos yo tengo una pequeña noción de como sera mi final. un final que puede ser doloroso si no me cuido, si no como a mis horas y si no aprendo a hacer las cosas correctamente. algo que antes descuidaba mucho. pues hacía lo que se me venía en gana conmigo. pero ya no. eso me hace un pequeño dios. un dios insignificante que puede dominar en cierta parte su propia vida.

este blog me facilitó llegar a las personas correctas. a esas personas que sin mucho palabreo se dieron cuenta que todas estas pequeñas historias se tratan de mi. esas personas inteligentes que con pocas palabras se dieron cuenta que los necesitaba.

por eso estoy feliz. una felicidad que poco a poco me libera de muchos temores que siento de la vida. y que pronto los echare definitivamente de mi.

todas las cosas suceden por algo. y aunque muchas veces no entendamos el porqué nos toco a nosotros. simplemente vivamos sin hacernos muchas preguntas y seamos felices. porque la felicidad nos hace sentir vivos.

M @ R ! P O S @ D @

2009-10-16T09:43:00.000-07:00

En esta última semana, ocurrieron muchas cosas inesperadas en mi vida. Un amor de varios meses se fue y nuevos amores llegaron sin pensarlo. ahora cuando más me propongo a vivir y disfrutar mi soledad;cuando pretendo olvidar si tengo sexo definido y calificarme de asexual, solo por el simple hecho de no malograr la vida a otro ser humano.

simplemente necesito estar solo por ahora.

toda esta inesperada soledad me inspiro a escribir algunas "mariconadas". . .

ahí va . . .

MARIPOSADA

Si los días no me dejaran vivir

Siendo fuerte como todo un hombre

Le pido a la noche no me mate

Y se apiade de mi alma confundida;

Y sin pedir demasiado

Me deje ser aunque sea una mujer.

COSMÉTICOS

Mis uñas hoy se han puesto
Del color de la rosa más rosa
Vanidad lujuria venenosa
Barniz del color del tormento

Mis labios atrevidos se pintaron
Sabiendo de la existencia del pecado
Dulce amargo de sabor despistado
Lápiz labial que a un varón mataron.

INESPERADA SITUACIÓN

2009-10-09T12:23:00.000-07:00

yo siempre aseguré. que cuando me vaya a enamorar no dependeré mucho del interés de la otra persona. solo estaré con (ella o el) por las simples ganas de estar acompañado cada vez que me sienta solo y no esté nadie en casa. más no. porque me este muriendo de amor o algo por el estilo.

pero ya vemos que siempre las cosas se dan al revés. uno se enamora con todos los órganos del cuerpo y hasta con las únicas fuerzas que nos mantienen vivo.

anoche me molesté con A4. sé que no es de interes público esta riña de pareja. pero necesito contarles para que no les ocurra lo mismo que a mi. o traten de entender a sus compañer(os)(as)

sucede que estábamos en la fiesta de cumpleños de un amigo. pero por obra del destino. en la misma fiesta estaba un compañero de las charlas que recibo en el hospital por VIH. también tiene el virus recorriendo sus venas. y eso hace que yo le sienta como hermano o muchas más. la cuestión es que nos fuimos a un lugar apartado de la fiesta. a conversar cosas, esas cosas que solo personas como nosotros pueden hablar y decirse y contarse. A4 me buscó un buen rato. y al verme lejos de la fiesta y acompañado. se acercó y nos armó un chongazo de ptm. jamás me hiso eso. pero lo entiendo.

ahora estoy triste. con ganas de escuchar su voz y sentir que me bese. como sólo sabe hacerlo. necesito que me comprenda. pero que comprensión quiere una persona que no esta siendo sincera.

quizás me culpo por lo que esta pasando ahora. pero no soy de esos chicos que se escapan en una fiesta para ir y chapar con otros. jamás lo he sido. y menos lo seré ahora.

LA FALTOSA IMAGINACIÓN

2009-10-03T09:51:00.000-07:00

Hoy me siento inspirado. Con unas ganas insaciables de escribir, sentir y escribir. Mi hábil mano, coge el lapicero deprisa, antes que se me vaya la imaginación de la cabeza, antes que esa imaginación traicionera se escape volando del pensamiento.

Mi imaginación extraviada transita ahora por otras calles, no esta acá presente, por mas que lo intente llamar mi telepatía corporal no puede solo, nunca puede; y otra ves se burla de mi, es más rápido que yo, me lleva lejos, me trae de retorno a la realidad, me sube al cielo, me baja hasta lo mas bajo de lo ya bajado, hace conmigo siempre lo que quiere.Ves, otra vez me gano, estoy con el lapicero en mi mano, pero sin nada que escribir; mi mente se puso en blanco, simplemente porque quiere hacerlo, porque quiere reírse de mí a carcajadas, solo como ella sabe hacerlo. Se burla de mí las veces que quiere, es bien astuta, ella lo sabe, lo sabe muy bien, por eso se cree la Reyna, y lo es; mi cuerpo sin ella no existiría, no andaría, no tendría rumbo, jamás crearía. Por eso abusa de mí. La imaginación que tengo es cruel, dulce, ruda, sencilla, hipócrita, despiadada, asesina, caritativa, humana, diabólica, a veces hombre, a veces mujer, mi imaginación es, lo que mi cuerpo a veces no puede ser. Hace lo que quiere conmigo, me veja, humilla, me maltrata de las mil formas que quiere; pero lo bueno es, que a pesar de todas las cosas, siempre confía en mí y por eso, ni en mis sueños es capaz de hacer la cosa más terrible, matarme. Por eso le agradezco, por eso y por muchas otras razones. Por que a veces, es buena compañía en mi soledad, es perversa, malévola, indecente, prostituta; me ayuda a hacer el amor sin tener a nadie a mi lado, solo mi imaginación y yo. Es tierna cuando estoy con alguien, usa distintas máscaras en el momento necesario. Como ya dije, es muy rápida y astuta. Esa es mi ingeniosa e incondicional compañera, mi fiel amiga, mi imaginación.

UNA SIMPLE HISTORIA

2009-09-29T17:49:00.000-07:00

Se vistió con la camisa nueva que su mami le compró una noche antes. Se puso las zapatillas que más le gustaba y los pantalones jeans que mejor le quedaba. Presentía que ese iba a ser un día distinto, muy diferente a los otros días.

A cada compañero saludaba con besos y abrazos, sin distinción, sin roche. Quizás ese día se sentía igual que todos, se canso de ser el charapa pituco estudiante de lengua y literatura en la UNAP y no en la Católica, ya no quería ser el compañero atorrante que sacó gratuidad en una, pagando a algunos de esos profesores vendidos que hay en mi universidad; ese día, se canso de ser el choteador del grupo, el único que decide quien entra a su circulo de amigos y quien se queda con las ganas de estar en alguna de las trancas que organizaba en su casa, cuando su mami estaba de guardia en el hospital, junto a sus amigos borrachosos.

Entró al salón, se sentó en la misma carpeta de siempre y escucho toda la clase muy atento, sin interrumpir, sin figuretear. Yo, desde una esquina me puse a contemplarle, observaba su pose fingida, sus actos de disciplina muy extraños; como buen amigo de años suyo, me acerque y le pregunte, que es lo que le pasa, y como era de esperar, no le ocurría nada, más que una sola cosa, en unas semanas saldríamos de vacaciones y después del fin de semestre se tomaría unas vacaciones fuera del Perú, porque ya estaba arto de viajar a los mismos lugares de siempre dentro del país. A donde iría? No lo se y nunca lo sabré.

Fuimos en mancha a comer empanadas allá en la quinta cuadra de la pevas en la vereda del FACEN, el se ofreció en pagar todo, ósea que nos podíamos comer todas las empanadas que queríamos y tomarnos todas las jarras de chicha de maíz morado de sobre, que él correría con los gastos. En eso, se aparece un amigo a hacernos una propuesta, a hablarnos sobre una campaña que el ministerio de salud esta promoviendo, para controlar el VIH en nuestra ciudad, nos ofreció en hacernos gratis la prueba de ELISA. Como ese día Víctor mi amigo, estaba tan humanitario, sin pensarlo demasiado, acepto la propuesta, yo, como buen amigo me apunte solamente por hacerle compañía; al final de todo el machón de compañeros solo fuimos cuatro para hacernos dicho examen.

Los cuatro nos quedamos sorprendidos cuando vimos el lugar donde nos íbamos a hacer la prueba, yo – para ser les sincero – me imaginaba una clínica, o aunque sea en el hospital regional, pero no, era en la posta SAN ANTONIO, una posta, yo empecé a dudar, a sentir temor, a imaginarme cosas, quizás el laboratorista en un descuido cambia mi sangre y por equivocación me dan los resultados de otra persona, me cagan la vida. Víctor era el más interesado, me lleno de confianza y después de tanto pensarlo, solo nos hicimos la prueba Víctor y yo, mis otros dos compañeros, desaparecieron, no pudieron con su miedo.

Los resultados nos lo entregaron en una hora, fue una prueba rápida, subimos los dos donde el doctor, pero pasamos solos cada uno, yo entre primero, me senté frente al medico, y comencé a temblar, uno nunca sabe como esta por dentro, empieza a crear situaciones de riesgos, mientras el medico abría el sobre que estaba sellado, engrapado, mi imaginación volaba a mil por horas, vi toda mi vida en segundos, me estaba ahogando – felicitaciones señor Carlos, no tienes ninguna infección sexual y menos eres portador del VIH. Mi alma regreso a mi cuerpo, nací nuevamente, sentí que volví a ser casto, niño por segunda vez.

Salí del consultorio y abrase fuerte a mi amigo Víctor, le agradecí por darme la confianza y hacerme la prueba, sin él, no lo hubiese hecho, sin él, en estos momentos estaría dudando de mi.
Le tocó entrar a él al consultorio del médico. Pasaron muchos minutos, y ya me estaba preocupando por el, temía lo peor, deseaba que saliera negativo NO REACTIVO, y que disfrutara como se siente nacer de nuevo. Cuando al fin salió, me abrazó muy fuerte también, más fuerte que el abrazo que yo le di, y me dijo: salió negativo.

Lo felicite enormemente. Salimos felices de la posta – si, de la posta – y cada quien se fue para su casa.

Dormí satisfecho desde las dos de la tarde hasta las siete de la noche, dormí como un bebe, feliz, como un cristiano bautizado en las aguas de algún río. Al despertarme, lo primero que hice fue llamar a Víctor; el teléfono sonó y sonó tantas veces como las veces que le marque hasta al celular, pero nunca me contesto. Suponía que estaba festejando de la vida, pero esta vez cuidándose de todo y de todos, suponía que estaba con su enamorada, contándole que se hiso la prueba y salió negativo. Lo deje en paz, lo deje ser feliz y lo deje de marcar.
Al día siguiente, como todos los días, fuimos a clases a las seis de la mañana, y Víctor no llegaba, tanto festeja? Me preguntaba. A las nueve de la mañana cuando entra el profesor Edison Bruño del curso de castellano, nos da la mala noticia.

Víctor, se colgó de una columna de su casa en su cuarto, y que a esta hora, su cuerpo esta en la morgue.

Todo el salón quedo en silencio, nos miramos las caras sin poder hacer nada, estábamos impotentes, yo más. Nadie, absolutamente nadie sabía el porque de su decisión.
Fuimos al velorio. Ahí estaba su mamá, sufriendo, desesperada. A escondidas, subí hasta su cuarto en el segundo piso de su casa, busqué entre sus cosas, algo, no sabia que, pero necesitaba algo que me de pistas para saber porqué se mato mi amigo. Busqué en lo ya rebuscado por la policía, pero yo sabia que algo iba a encontrar. Me senté sobre su cama, y me acordé de uno de sus mejores escondites de Víctor, que solo lo conocíamos él y yo. Me paré sobre una silla, para poder llegar arriba del closet, y como era obvio, encontré una carta con su nombre, la carta no tenia nada para mí, solo la prueba de ELISA que nos hicimos el día anterior, y efectivamente, Víctor me mintió, la prueba arrojó positivo “REACTIVO”.

Lo entendí todo al fin, eso fue su mayor motivo. Más que su soledad, más que todos los líos que tuvo y que pudo superar de la infancia.

Nuestra vida puede cambiar en minutos, a mi amigo Víctor solo le basto unOS 60 de ellos, para que su vida terminarA, para el.

2009-09-27T08:18:00.000-07:00

no escribo poesías. pero en esta semana algo sucedió que me provocó hacerlo. no sé que salio. pero aquí esta. no se que es. pero esta.

MI PROTECTOR

Aquí el sol

Al menos todavía me da caricias

A lo lejos me besa

A la distancia me posee,

Pero casi siempre

Con sus rayos me despierta;

Yo me duermo entre sus brazos

Ocultándome de la oscuridad.

CAMPO SANTO

Visité el Campo Santo allá en el cielo.

Si ellos estando muerto tienen vida.

¿Porqué yo teniendo vida

No puedo estar muerto?

DIOS. NO NOS MATES . . . !

2009-09-18T08:03:00.000-07:00

estoy escribriendo ahora, porque necesito pedirles ayuda. quiero que me den motivos para no temerle a la muerte. para no llorar cada vez que lo mencione, como lo estoy haciendo ahora.

yo busco esos motivos a diario. pero todo me lleva a lo mismo. a tenerle un pánico incontrolable.

si yo voy primero, se que causaré mucho dolor en mi familia.
y si desgraciadamente uno de ellos me adelanta, yo no sabre que hacer.

siempre digo, que sí existe Dios. nunca lo he negado; pero también les pongo en claro que no creo en el. creo en mis hermanos, en mis padres; y si por decir todas estas absrudas palabras, el creador se molesta conmigo y por castigo me lleve a algun ser querido. ahi sí, no lo dudaré y con todas mis fuerzas le desmostraré mi odio.

yo sé que DIOS EXISTE. sé que por el respiramos, que por el tenemos los árboles y todas las cosas bonitas y maravillosas que hay en la naturaleza. pero porqué no tienes que matar?

NO ES MI CULPA . TODAVÍA ME GUSTA

2009-09-15T07:03:00.000-07:00

El sábado pretendía escribir algo. Lo que sea. Pero simplemente en este estado, la cabeza lo único que puede crear son frases tristes y dolorosas.

Deseaba contarles que iba a dejar el tratamiento. Solo por un único día. Todo el domingo. Porque ese día, tuve que rendir examen de admisión en la UNAP, para ver si puedo entrar a estudiar medicina.

Pues fue así. No tome todo el día las pastillas. Sentado en una carpeta en el colegio sagrado corazón entre tantos jóvenes luchando por una vagante de la universidad. Me sentía con vida, y de rato en rato importante. Por un momento extrañe mis medicamentos y por otro ni los recordaba.

Salí del examen y de regreso a casa, cómo deseaba no volver a ver a esas pastillitas de quienes depende mi vida. Pero tengo que seguir tomándolos por el resto de los días que aun me quedan. Me metí a la red y me puse a leer los blogs que mas sigo; y así pretendí pasar todo el día. Hasta que sonó el teléfono a eso de las cuatro de la tarde; en casa estaba solo, mis ángeles habían salido a pasear un rato, así que fui hasta la sala y conteste el teléfono.

Yo: alo… buenas tardes…

A4: hola . . . esta K . . . ?

Al instante reconocí esa voz. No lo había escuchado por muchos días, por meses diría yo. No directamente, pero sí en mis sueños, todas las noches.

Yo: hola a4… cómo estas. . . qué dice la universidad.

A4: ahí… yo no llamo para hablar de eso. Si no para hablar de nosotros, mi vida… no nos vemos hace mucho… Desde ese día que me pediste tiempo para pensar en nuestra relación… Faltando tan solo dos meses para cumplir un año… No me llamas… Nada...Dime que te hecho...? para que no me quieras ver… Porque yo te extraño…

Escuchar esas palabras me puso nervioso, más que dar un examen de admisión. No sabía que decir. Quizás, seguir con la mentira de que nos demos un tiempo, porque estoy confundido o tal vez decir que ya no me gusta, cuando no es cierto.

Yo: a4… acabo de dar un examen, y estoy nervioso, lo último que quiero es responder mas preguntas… no me hiciste nada… yo soy el que esta confundido… discúlpame… pero todavía quiero un poquito más de tiempo...

A4: cuánto más… extraño que me beses… que vayas a mi casa y estemos juntos toda la tarde… y que repitamos la canción “en el muelle de san blas” esa música que te gusta… Mientras te echas en mi pecho… alucinando en tener nuestra propia familia… Extraño ir al cine contigo y muchas cosas…

Yo: uffff. . . yo también extraño todo eso que dices… pero hay algo que me impide estar contigo…

A4: qué es mi vida… dímelo… yo te voy a entender… y si es acerca de mi… yo puedo cambiar… solo porque te quiero de regreso conmigo…

Yo: no a4… (Y me pongo a llorar. Odio las mentiras. Pero en este caso. La mentira nos salva de muchos sinsabores en la vida. Nos protege) no… no es nada contra ti… ya te dije… soy yo el que esta confundido… que no puede con esta relación… siento que es mucho para mi… que a las justas puedo conmigo… no tengo tiempo para nadie mas a4. (Sigo llorando. Como una magdalena cursi)

A4: no te entiendo… me decías que me quieres… que te mueres por mí… y me sales con esto. Acaso ya no te gusto?

Yo: por ahora no pretendo que me entiendas… alguna vez lo harás… sí, decía que me gustas mucho… me sigues gustando… pero no puedo estar contigo…

Después de un rato de charla, donde yo seguía llorando, vino la mejor o peor sorpresa, no lo se.

A4: estoy a una cuadra de tu casa… voy para que me digas mirándome a los ojos que ya no quieres estar conmigo...

No me dio tiempo de responder. Porque cortó la llamada. En ese poco tiempo pensé en muchas cosas, es que si yo digo que quiero seguir con todo esto, es posible que me vuelva a proponer que hagamos el amor, nunca lo hemos hecho, porque algo en mi interior me decía que no lo hagamos; el 26 de este mes, el día de mi cumpleaños, cumplimos un año y un mes de estar saliendo; pero nunca paso de besos. Si regresamos, me va volver a besar, y yo no quiero besar a nadie, me va volver a tocar, y yo me siento asqueroso; a pesar de que los médicos me dicen que una persona portadora del VIH puede tener relaciones sexuales normal, como cualquier otro ser humano, per o siempre y cuando use el CONDON. Pero yo no quiero hacer correr el riesgo a nadie, me sentiría peor. Quiero sufrir yo solo, porque quizás me lo merezca, y no matar a otro ser humano que ama la vida. Tampoco deseo confesarle que tengo VIH, no es que tema al rechazo, si no, a que me tenga asco y me odie de por vida.

Escucho que tocan la puerta. Salgo limpiando mis ojos que aun tenían lágrimas. Abro la puerta, emocionado pero infeliz. Estaba ahí. Mirándome atentamente. Me abrazo fuerte, yo deseaba que no me suelte, pero con mucha pena me tuve salir de sus brazos.

Ya los dos sentados en la sala, sin saber que decir, solo nos cogíamos de las manos. No me pregunto nada, ni yo afirme ni negué nada. Solo nos abrazamos. Y con esos abrazos nos aceptamos de nuevo. Regresamos. Pero me asusta. No se que hacer. Definitivamente no se que hacer.

MAL NECESARIO

2009-09-05T07:41:00.000-07:00

Tengo una laptop frente de mí. Tengo las manos temblorosas y un dolor de cabeza insoportable. Estoy en una cama, todo abatido, con muchas ganas de vivir. Pero sin las fuerzas necesarias para hacerlo. Porque tenemos que entender que uno son ganas y otra cosa es tener fuerza. Si no se tiene fuerza en el cuerpo, usemos la fuerza de la cabeza. Pero cuando esta bendita mareacion invade lo poco de fuerza que me queda en mi cabeza, trato de usar la fuerza de mi corazón. Aunque es poco. Pero creo que es lo necesario para escribir y sentirme vivo.

Son pocos días que estoy tomando el tratamiento antirretrovirales. Son seis pastillas diarias que debo tomar. Tres isoniamicidas a las seis de la mañana; un duovir a las ocho de la mañana, y luego otro duovir a las ochos de la noche. Y por último, para cerrar la jornada lucha del día; tomar el más terrible, el que me deja sin unas gotas de lágrimas cuando intento llorar molesto; es tomar a las diez de la noche un efevirenz. Para luego intentar dormir.

Cada uno con un efecto diferente. Uno más fuerte que el otro. Pero ahí estamos. Luchando a diario. Y digo que estamos luchando porque no estoy solo. Nunca estoy solo. Es mas, no quiero estar solo.

Antes, la soledad era una de mis mejores terapias, amaba la soledad. Era ahí, cuando intentaba conocerme un poco más. Pero ahora, es la que más miedo me da. Ya no la necesito.

Y si ahora estoy escribiendo, es porque uno de mis ángeles me lo ha pedido. Dice que escribir es bueno. Es una excelente terapia contra cualquier dolor. Y para ser franco, creo que es cierto; estoy alucinando que se están yendo los dolores justo ahora.

De rato en rato mi ángel regresa y me dice: “escriba. Tienes que escribir. No solo llores. También debes dejar salir las palabras. Esas palabras acumuladas en tu estomago, en tu cabeza, en tu corazón”

Es cierto, tengo tantas cosas que decir. Pero lo único que se me ocurre ahora, es pedir un caramelo, si es de sabor ácido o de fresa dulce, sería mejor. Porque tengo la boca amarga por las pastillas. Porque mi saliva esta tan agria que si esputaría al pasto, mataría hasta a la mala hierba que se niega a morir.

Estoy consiente que estos efectos de las pastillas por mucho duraran quince días y luego se marcharan o estarán hasta que mi cuerpo logre acostumbrarse. Y entonces volveré a sentirme igual que antes y volveré a hacer las cosas con total normalidad. Pero no saben que dolor se siente por ahora soportar todo esto. Que desesperante es resistir.

Pero que suerte que tengo, que solo sienta fuertes dolores de cabeza y dolores de estómago y no tener heridas en el cuerpo, nada de alergias, nada de llagas, Que suerte.

No se si es de cobardes o de valientes contar esto. Lo cierto es que me esta haciendo bien. Me esta despojando literalmente de algunos dolores. Es que necesito que me entiendan. Que me lean. Que escuchen. Un momento de placer, nos puede fregar toda la vida; unos minutos de rebeldía, nos pueden pesar por el resto de nuestra existencia.

No todo los días se tiene VIH. No es de todos los días esto; solo te contagias una vez, pero si es para siempre. Excúsenme si exagero. Pero tengo un poquito de miedo.

MIS ÁNGELES TERRENALES

2009-08-21T16:33:00.000-07:00

quiénes dicen que los ángeles sólo habitan en los cielos. mentira...! ellos también están acá en la tierra junto a nosotros. es más. uno también puede o suele ser el ángel de alguien. pero no nos damos cuenta.

yo. tengo un par de ángeles maravillosos. que son capaces de dar la vida por mí. son capaces de mandar hacer un jardín dentro de mi casa. porque saben que me encantan las plantas. están dispuestos a comprarme todos los días la comida que me apetece. porque me quieren ver engordar. están dispuestos a cuidarme siempre.para no enfermar nunca. ellos son capaces de muchas cosas. solo para que yo tenga ganas de vivir. si estoy vivo ahora. definitivamente es por ellos. porque quién quiere vivir estando solo. si. a veces es bueno la soledad. pero cuando uno lo necesita. pero yo no quiero estar solo. ahora no. por eso les agradezco infinitamente a mi ángeles.

no saben cuanto admiro a esas personas que salen adelante a pesar de todos los obstáculos que en la vida se presentan. esos seres de quienes sus ángeles se olvidaron que existen. y que se forjan un futuro sin ellos. mis respetos para ellos.

mis ángeles. llevan mi sangre. o yo llevaba la sangre de ellos hasta que se me fue contaminada. hasta que yo lo terminé contaminando.

mis ángeles tienen huesos de verdad.

mis ángeles tienen sueños. tienen problemas. padecen todo lo que un ser humano padece. porque ellos son ángeles terrenales. ellos tienen nombres y llevan mi apellido. ellos son mis hermanos.

esto es un pequeño. pero muy pequeño homenaje a mis queridos hermanos. que son mis ángeles.

NO ME GUSTAN LAS PASTILLAS

2009-08-11T10:27:00.000-07:00

cada día voy buscando formas o motivos para ser feliz y así poder mantenerme vivo. Pero a veces las cosas no siempre salen como uno quiere. Yo no pedí nacer. pero nací y estoy vivo. Yo no pedí ser varón. Pero soy varón y estoy vivo. Yo no pedí tener VIH. Pero tengo VIH y estoy vivo.

Por algún motivo a pesar de muchas cosas todavía sigo con vida. O porque quizás la muerte simplemente es poco castigo para mi. Yo no me quejo de nada. Yo mismo salí a la calle e indirectamente lo busqué y lo adquirí a este enfermedad. Porque el VIH se adquiere. se lo busca.

Por fin me entregaron mi examen de CD4 o carga retroviral. Para ver si entro en tratamiento o si solamente seguiré un control cada seis meses. Porque únicamente pueden tomar las pastillas (retrovirales) las personas que tienen su CD4 menos de 250. Pero yo salí con 480 de CD4. eso quiere decir que estoy bien - por ahora. que mis defenzas todavía pueden ayudarme a contrarestrar a los virus que hay en mi sangre. eso quiere decir que todavía no debo entrar en tratamiento.

Pero mi médico. sugirió que ya debo tomar las pastillas. que no debo esperar a que mis defensas bajen y que esté muriendome para tomar los retrovirales. si inicio ahora con el tratamiento. es probable que nunca me enferme. que nunca llegue a sentir los síntomas de la enfermedad osea que nunca llegue hasta el SIDA.

Pero hay un problema. mi estómago no tolera ninguna pastilla. no puedo tomar ni siquiera un calmante para el dolor de cabeza. porque de chico una vez. intente suicidarme. fui un bruto. tomando 90 pastillas de todas las que encontré en mi casa. y desde entonces asqueo las pastillas. cada vez que veo uno me dan ganas de vomitar. y si trato de tomarlas de inmediato vomito.

y ahora. de tan solo pensar que tomaré 6 pastillas diarias por un año. y 2 por el resto de mi vida. mi estómago se debilita. se deprime y hasta quiere llorar. mi boca se llena de saliba preparándose para vomitar.

pero tengo que ser fuerte. sé. que mi vida depende de esas pequeñas pastillitas de colores. por eso seré fuerte. y me pondré en armonía con mis órganos y les haré entender. que nuestra existencia dependen de esas pastillas.

LOS QUIERO AMIGOS

2009-07-29T11:31:00.000-07:00

Es posible que mañana emprenda un largo viaje - nada esta dicho - tratando de buscar medicamentos naturales para ver si pueden contrarrestar este horrible mal. o al menos controrarlo. o al menos que hagan algo.

anoche. fui a la casa de mi amiga. quizas la única persona extraña a la que yo considero mi amiga. porque para mí. los mejores amigos se encuentran en casa (los padres. los hermanos) nadie es mejor amigo que esas personas que te ven todos los días. y que ríen con uno y que lloran y que sufren siempre a nuestro lado. a pesar de todas las cosas malas que podamos hacer. ellos siempre estan ahi. Pero a ella la escogí como amiga. solo por el simple hecho que también la veo como hermana. no nos contamos secretos. porque no nos vemos seguido. pero tengo una corazonada que ella sí será buena amiga. El jueves 30 es su cumpleaños. y si hago el viaje, pues no voy a estar en su casa para su pequeñita fiesta ni para decirle Feliz Cumpleaños. Por eso me adelanté anoche para desearle lo mejor con todo mi corazón y no solo por ese único día. si no. que le vaya bien toda su vida. Porque ella si tiene vida. Me preguntó sobre mi viaje. a que voy. buscando que cosa. como no quise mentirle. le terminé contando todo y ella como todos los que saben sobre mí. solo me dijo: "PORQUE A TI. AMIGO" y yo le dije. como para contentarme. "alguién tiene un proposito conmigo y tengo que buscar que es"

Después de una larga charla y de que ella me demostrara todo su apoyo incondicional. tuve que despedirme. durante el camino de regreso a casa. pensé en muchas cosas. le pedí al chofer. que me deje a la esquina de mi casa. que yo podía llegar caminando.

traté de llegar caminando a casa. pero vino mi hermano y me encontró en el camino. paro su moto y me abrazó muy fuerte. poniendose a gritar a toda voz que me quiere. que me ama. que soy su vida. que siempre va estar conmigo. gritaba en plena calle. Era las doce y media de la noche y alguién desde algún lugar gritó o gritarón "sauuuuuu. maricones vayance a un hotel y cachen ahi". fue horrible. pero mi hermano no dejaba de abrazarme y empezó a menterles a la madre. a decirle que puta les importa. el es mi hermano. que ellos no saben la verdad. no saben nada sobre mi. que el me quiere. prendió su moto y me llevo a la casa. en la sala se puso a llorar. yo no quería hecerlo. pero al final también lloré. y no lloré porque me gritaron maricón, no. lloré porque siento que les estoy matando de a poco y que ellos estan muriendo conmigo. antes. cuando era yo el único que sabia que tenía VIH. era un poquito mas feliz que ahora que sé que ellos saben que tengo el virus. ellos nunca demuestran que estan tristes. pero yo lo sé. y eso me enferma y me entristece más. es por eso que no se lo cuento a mi mami. si mis hermanos se ponen así. peor se pondra mi madre que ella me parió. eso sería el peor castigo para mi.

creo que cada vez que cuento a alguien que tengo el virus. siento que lo estoy matando y que le estoy condenando a mi desgracia y que es posible que les este llevando a la tumba conmigo.

disculpame amiga por contarte y hacerte sufrir por mi. quizas no te lo merecias. quizas hubieras esperado un mejor regalo por tu cumpleaños y no esto. te quiero amiga. te quiero.

VIHDAS POSITIVAS

2009-07-13T16:35:00.000-07:00

Entré al hospital, esta vez junto con mi hermana a la oficina del pequeño sidario en el hospital regional. Anderson el enfermero, me pidió que esperara unos minutos para que me atiendan. Espere. En el transcurso de los minutos empezaron a llegar más pacientes. Eso me tenía incómodo. No me atrevía a mirarles, para nada. Aunque yo sabia que ellos sin rencor me miraban y murmuraban acerca de mi, porque ellos se conocen.

Cogí una de las dos revistas que estaban en la mesita del centro y por más que intentaba leerlo no podía hacerlo, me pase mirando las fotos de Cristian Bendayán que había en la revista, ojeando esas pinturas coloreadas, caleidoscópicas, con hechizo personal, que inconscientemente nos transportan a mundo lejano maravilloso a lo cual necesitaba ir en ese instante, mientras mi cuerpo se debilitaba, salivaba y sudaba de puro nervios. Me sentía incómodo. Es que todavía no me acostumbro a todo esto.

Anderson se acerca y nos pide nuestro nombre, a mí y a dos señoras sentadas a mi lado. Somos los únicos que le damos nuestro verdadero nombre, porque los otros ya no tienen nombres, ahora se llaman 88, 63, 54, 22 entre otros, cada quien con una cifra diferente. Dentro de poco también llevaré el nombre de un número. Anderson termina de tomar nota y vuelve a entrar a su oficina a preparar las jeringas para algunos, y las pastillitas de colores para otros.
Mi hermana siempre a mi lado. Leyendo un periódico. Un chico entra y al instante como quien haciéndose el loco vuelve a Salir. Mi hermana me dice: “yo le conozco a ese muchacho, que pena; de seguro me tuvo vergüenza”. Era lo mas seguro.
Mi hermana se levanta de su asiento “Ya regreso, voy a comprar algo para que comas” me dice; yo le muevo la cabeza diciéndole “ya”.

Una de las señoras que estaban sentadas a mi lado, me pregunta por mi edad, yo le digo que tengo 19 años. “que joven estas” me dice ella, “si pues, estoy muy joven, y ¿de que me sirve?” ella me dice que me sirve de mucho, que ella esta infectada hace doce años y que tomando las pastillas puede vivir aun mucho mas. Tiene su familia y dos hijos, que gracias a Dios no están infectados. Su esposo ya murió, al igual que la otra señora que estaba sentado a nuestro lado, ella me conto que, su esposo murió hace 8 años, y que ella por vergüenza no quiso hacerse el examen, ahora le pesa, porque esta mal, y se le nota, esta delgada, pálida, con heridas en su cuerpo y se le esta cayendo el cabello, ella tiene 39 años, aunque parece de 15. Tiene 3 hijos que no están infectados, pero que le asusta morir, porque no quiere dejar a sus hijos solos. Que se puede hacer. Me gustaría ofrecerle mi vida. Pero la mía también esta mal, esta enferma y tengo que luchar por mi.

Esa mañana conocí a atanta gente, como escuche muschas historias que por ese instante me llenaron de energía para seguir luchando. y como dice una amiga. "son solos resultados, nada mas"

SE ALARGA MI DESESPERACIÓN

2009-07-04T11:05:00.000-07:00

al llegar la noche. por fin pude ver a mi hermano. se acerco a mi y me pidio disculpas. disculpas por no haver llegado a tiempo para ir al hospital. pero ya paso.

al día siguiente di fue a sacarme de clases para ir a ver mis resultados.

en la moto iba temblando de miedo. mi pecho me dolia. suponía que era mi corazon el que estaba sufriendo y por eso saltaba fuerte en mi pecho hasta provocarme dolor.

llegamos al hospital. entramos a la oficina de la enfermera Liseth a recibir los resultados.

sudaba de los nervios. cualquier cosa para mi sería igual. tomar o dejar de tomar los retrovirales me da lo mismo. total. no podre escapar de esas pastillitas de colores.

di mi nombre. y la enfermera buscaba y buscaba en todas las hojas. pero no estaba. que pasó...!

no había mis resultados. buscaron en las otras oficinas y tampoco estaba. en la pagína del hospital y nada.

mi hermano se asombra y de seguro que estaba pensando en lo mismo que yo. que al sacarme el examen de elisa se confundieron de sangre y que yo nunca tuve el virus del VIH. si fuera así. sería un milagro. lo mejor que me puede haber pasado en la vida. en estos últimos días de mi existencia.

la enfermera vinno y me prepuso regresar el martes proximo. para hacerme de nuevo los examenes.

cualquier cosa puede pasar. de seguro que se confirmará mis resultados. que más puedo esperar. ya estoy resignado.

tengo el virus y no puedo negarmelo eso.

se que no se confundieron de sangre, ni nada por el estilo.

ahora tengo que esperar hasta el martes para hacerme una nevo examen y esperar hasta fines de julio. para ver los resultados.

SIN DERECHO A RECLAMAR

2009-07-01T11:51:00.000-07:00

esperé a mi hermano más de dos horas. sentado en la vereda de mi centro de estudios. era para ir juntos al hospital a recibir los resultados de mi examen de CD4 para ver si entro al tratamiento de los retrovirales aora, o si solo me cuidaré cada seis meses haciendome algunos chequeos.

lo cierto es que me cansé de esperar y esperar y esperar. mi hermano no vino y yo me quede con el remordimiento sobre mi futuro.

llegue a la casa y no pude ocultar mi molestia. pero que puedo reclamar. ya estoy grandecito y debo de ver por mi mismo. a quien reclamo algo. acaso ellos me mandaron a adquirir el virus, porque el virus se adquiere y uno sale a buscarlo.

lo único que hice fue llorar en los brazos de mi mami. ella se pregunta y me peguntaba porque estoy llorano. ahi estaba a punto de contarle todo. de decirle que tengo. que me esta pasando. pero no lo hice. me contuve, solo por la simple idea. si le cuento, se puede morir de un paro cardiaco. mi mami ya tuvo muchos preinfartos y no quiero que se me muera.

no le dije nada. además no podía hablar por la rabia y el miedo.

rabia porque mi hermano no fue a recogerme para ir al hospital. y miedo porque me asusta la idea de pensar que a mi hermano ya le este cansado y que todo el apoyo que me dio hace unas semanas atras cuando se enteró que tengo VIH, se este estinguiendo.

lo cierto es, que por el momento no le voy a contar nada a mi madre. y que estas vagas ideas acerca de mis hermanos se me va a pasar. y seguiré creyendo que ellos me quieren. porque creer eso, me hace sentir muy bien. me da ganas de seguir viviendo y de borrar las estúpidas ideas de querer morir solo. en una cabaña en medio de la selva. intentando buscar la cura. pero todo sin la más minima ayuda.

espero ir mañana al hospital. nunca es tarde.

los quiero hermanos - ñaños - te quiero papá. te adoro con todo el alma mamita.

EL SUPER HEROE

2009-06-22T19:05:00.001-07:00

Cuando era aun un niño. soñaba demasiado con ser un super heroe. soñaba que volaba y que caminaba sobre las aguas. había alguna veces que hasta soñaba con ser el mismisto dios. si, es despreciable esto. pero asi era.

deseaba estudiar medicina y buscar la cura de una de las peores enfermedades del mundo. al menos intentar. aunque muera en el intento.

buscar la cura del sida. aunque tenga que inyectarme. así como lo hizo don Daniel Alcides Carion. quien encontró la cura de la conocida enfermedad de Carrión o verruga peruana, a modo de estudiar su desarrollo y evolución en el infectado.

Se que suena irónico. pero alguna pense hacer eso. no para ser considerado grande. si no. pensando en las tantas vidas que pudiera salvar.

pero ahora que lo tengo. me asusta.

me asusta el hecho que alguna vez tendra que empezar el proceso dichamente del SIDA.

y mi garganta se llene de llagas al igual que mi piel. me asusta todo eso.

me aterroriza la idea de llegar aora a mi casa y ver la cara feliz de mi madre dandome un beso. y que no pueda resistirlo mas y termine contándole toda la verdad. aunque mis hermanos creen que no es conveniente decircelo y yo creo lo mismo. no sería capaz de arruinar la vida de mi mami.

pero hoy estoy triste. no tengo ganas de escribir algo que me de animos. porque estoy bajoniado. no hay un día en que me despierte y deje de pensar que estoy infectado.

no se si eso esta bien o mal.

pero hoy. solo tengo miedo.

se. que se me va pasar. y seguire con la idea de ir y buscar a un brujo y preguntarle si puede hacer algo conmigo.

a veces no tengo ganas de estudiar y dedicarme de lleno a esta intensa busqueda. que aun no inica. que pornto será.

pero aora no tengo ganas de seguir hablando de esto. mi mamá llego de viaje hoy. y no tengo ganas de llegar a mi casa. pero tengo que hacerlo. y seguir finjiendo delante de ella. mentir que soy feliz y que lo único que quiero en la vida es ser feliz y ser profesional. cuando no sabe que lo más importante aora es sentirme vivo y que necesito vivir .

finjir alegría al igual que mis hermanos. porque ellos si sabe lo que me esta pasando.

gracias naños. por apoyarme. por hacerme sentir que todavía soy sus hermanito.

tengo 20 años. y aun me queda mucho por vivir.

VISITA AL HOSPITAL

2009-06-20T07:51:00.000-07:00

El mismo olor a alcohol del hospital. a uno lo enferma de inmediato. caminaba junto a mi hermano disimulando el miedo y la verguenza que sentia de entrar a las ofincinas del sidario o como se llame - todavia no estoy relacionado mucho con los nombres. pronto aprenderé uno por uno los nombres de cada oficina - del hospital. llegue y de inmediato me llevaron a un laboratorio para que me saquen la sangre y asi puedan medir mi CD4 para ver si entro en tratamiento o para esperar de aqui a dos años maximos e iniciar a tomar los retrovirales. pero antes me hicieron responder un cuentionario. me preguntaron que hace cuanto tiempo me enteré que tengo el virus en mi cuerpo. hace tres meses - le dije al interrogador. se llama Anderson por si necesitan ayuda, trabaja en el hospital regional. y como fue tu contagio. por via sexual - le respondi. tienes pareja. no lo tengo - le dije. esta pregunta es la mas fuerte que te puedo plantear, espero que no te incomodes - me dijo Anderson. y yo le dije - que puede ser mas fuerte que tener el VIH circulando por tus venas. si pues, eso es cierto- dijo Anderson. eres hetero. homo. o bi sexual. no tube que mentirle asi que le respondi con la verdad.

respondí todo el cuestionario y luego iniciaron a sacar mi sangre en dos pequeños tubitos. que iran directo a lima y en un mes llegarn los resultados.

dios quiera que todavia no inicie el tratamiento para ver si se puede convatir todo esto con plantas medicinales. todo natural. pero si es lo contrario. no se lo que haremos.

al inicio cuando entramos a las oficinas. la gente nos miraba a mi hermano y ami, quizas se preguntaban. quien será el que esta contagiado ...? será el grande (mi hermano) o el otro (yo). cuando salimos no pude esconderme más. ya que sali con los brazos encogidos. estaba sosteniendo el algodón que me pusieron despues de haberme sacado la sangre.

se, que todos me miraban son compasion. pero que se puede hacer.

pronto regresaré al hospital y volvera a ser lo mismo. y de nuevo iré con mis hermanos.

gracias ñanos por estar conmigo y por atreverse a pasar verguenza por mi.

ME ESTOY ENFERMANDO SOLO

2009-06-15T08:24:00.000-07:00

Tengo las amígdalas inflamadas. Son las 12 del medio día y siento que voy a hacer fiebre. Me duele la cabeza y sobre todo tengo mucho miedo.

Dicen que la mayoría de las enfermedades y todos los dolores son sicológicos. A veces quiero aceptarlo. Cuando era el único que sabía que tenía el VIH no me dolía nada, no sentía ni un pequeño dolor. Pero ahora, me duele todo el cuerpo y siento que se esta mostrando la enfermedad. Se, que no debe de ser así. El médico dice que se me va a pasar, temo que no sea así. Temo que sea yo el que termine matándome rápido.

Mañana iré por primera vez al hospital, a medir mi CD4 a ver si inicio a tomar los retrovirales o saber si todavía es muy pronto para hacerlo.

INICIA MI LUCHA

2009-06-13T12:19:00.000-07:00

hace una semana, estaba completamente solo en todo esto. ver todos los días a mi familia riendo, tratando de ser felices en medio de tanta crisis mundial que también afecto mi casa. era aterrador saber, que uno se esta muriendo por dentro poco a poco, que en unos años no se podrá ocultar más y se mostrará de una vez la maligna infección. me asustaba todo. sabía muy bien que sólo no iba a poder luchar contra todo esto. y con todo el miedo del mundo le confesé a mi hermana mayor. que hace 6 meses por pura curiosidad me hice una prueva de elisa y salí REACTIVO. como era de esperar, ella lloro y lloro tanto que terminaron enterandose mis otros dos hermanos. cosa que yo no quería que sucediera, pero se dió. y ocurrió para bien. porque ahora todos mis hermanos me apoyan como si ellos estarían infectados - cosa que nunca quisiera que sucediera- pero hace feliz saber, que no me rechazan y el lunes voy al hospital con uno de mis hermanos para ver como estan mis CD4, si estan por encima de 200 no tomaré los retrovirales, pero si no, que mas da. iniciará mi tratamiento. pero me hace sentir bien saber que ellos estarán siempre conmigo.

además, creemos mucho en la medicina alternativa, y en dos meses me internaré en la selva con un medico curandero a ver si se puede hacer algo para revertir la enfermadad y si es posible luego hacerlo que el resto de personas que también lo necesitan. que son muchos. con quienes me siento totalmente identificados.

apoyenme en esta cruda e irónica aventura de exploracion. donde yo seré parte primordial del experimento.